Le guide du Nullard

Vous n'aimez pas le Trek au Népal, car vous craignez l'altitude, et vos chaussettes pas lavées durant 15jours risquent d'indisposer vos compagnons de traversée?

Vous ne partirez pas sur l'Ile de Pâques, car la couverture de votre GSM n'inclue pas ce lieu paradisiaque?
Pis, va trouver une borne Wifi au pied des statues hein?

Votre voisin est renté rouge homard de sa quinzaine aux Canaries. Et vous vous dites: les Canaries? Un truc à attrapper la grippe aviaire çà!

Votre chef de service s'est payé une croisière de 12jours ( et 12 nuits) au Mexique, mais vous persistez à répondre:
normal c'est un maxi-con...

Vous vous lanceriez bien dans la traversée du Hoggar à dromadaire, en caleçon de bain, tongues à paillettes, et bouée canard autour de la taille, mais on vous a dit: avant que tu atteignes le bout de la plage, tu seras cuit...

Bref, vous ne savez plus où aller ni quoi faire pour concilier toutes vos exigeances:
La mer
La plage
La couverture orange/esséferre/boui(boui)gues
La possibilité de visiter vos sites X préférés sur votre PC portable
Des températures clémentes afin de ne pas virer écrevisse
La vie à bord d'un navire de grande classe, avec possibilité de faire du roller sur le pont

Vous êtes au bord du suicide à coup de banane mure dans le trou du nombril?

Rengainez votre arme (votre banane, eh Banane!) et dites merci!
Merci qui?
MERCI LE GUIDE DU NULLARD!!!!

Et parce que c'est vous, mais alors vraiment parce que c'est vous et que plus con que vous c'est pas possible, aujourd'hui, le guide du Nullard en exclusivité mondiale vous propose un séjour de rêve:

Une semaine, et plus si affinité sur....
LE CLEMENCEAU!!!!!

1) Lieu de séjour:

La rade de Brest. Ses rades louches, ses bateaux de guerre, ses marins ivres, le pont de Recouvrance, les dames de petite vertue qui doivent s'y balader la nuit...

2) Le navire:
Fleuron de l'armée francaise, le Clémenceau, affectueusement baptisé "Clem" est une palace flottant de 265mètres de long, 51.2 mètres de large, et 8.6mètres de tirant d'eau.
Sa capacité de 24000tonnes grimpe à 32000 tonnes en pleine charge. La baleine qui vous sert de dame n'aura donc aucun mal à y grimper sans risque de chavirage..
Vitesse de croisière: 32 noeuds. mais à l'arrêt, vous vous en moquez!
6 chaudières pour vous tenir compagnie durant les froides nuits bretonnes (apportez du mazout)


3) Petit résumé de météo Bretonne

Nous vous proposons ce séjour incroyable en Mai, afin de gouter aux différentes facettes du climat breton:
- giboulées de Mai
- averses de Mai
- déluge de Mai
- sourire d'Avril  zut, je m'égare
- pollen de Mai pour les allergiques
- soleil de Mai parfois . Mais? Y a pas de Mais!

Il est conseillé d'éviter de partir en Juillet-Aout: la température à l'intérieur de la coque en fer du Clem portée au rouge par les rayons du torride soleil breton pourrait entrainer de graves malaises.

Vous apprécierez à sa juste valeur l'air breton vivifiant, mais attention: è pericoloso sporgersi (le bateau est très haut), et ne faites pas trop de courants d'air, l'amiante est volatile...

4) Votre chambre

Vous disposerez bien entendu d'une chambre privative, avec vue sur la mer, et même aussi, sur la merde qui flotte dessus.
Par beau temps, vous pourrez même surveiller l'invasion des sous marins étrangers qui ne manqueront pas de vous divertir, depuis que la Frégate de Grasse a perdu son sonar à 3 millions d'euros, sonar chargé de défendre la rade de Brest.

Chambre tout confort. Cloisons blindées, hublot en inox massif.
Lit équipé de barre antiroulis, tangage en option, uniquement si vent de force 6 ou plus.

5) Le service
Vous aurez pour vous la cuisine géante du Clém, moderne, claire, entièment équipée:
ouvre boite à sardines, boites à sardines, sacs plastiques pour jeter les boites de sardines vides.
Vous découvrirez tout un assortiment de mets typiquements bretons, gastronomie variée, plaisir garanti:
sardines à l'huile d'olive, aux piments, sauce moutarde, tomate/basilic/, au citron...
Petit conseil gratuit offert par LE GUIDE DU NULLARD:
Ne jetez pas l'huile des sardines. En effet, elle remplacera avantageusement votre huile solaire, et fera fuir loin de vous les autres locataires du bateau.
Vous éviterez donc le récit de votre voisin de pont qui s'est fait opérer de la prostate, sauf si bien entendu, il a perdu l'odorat.

6) Les activités
Faites nous confiance! nous nous occupons de tout!

- Bronzing: sur le pont, ou près du poste de soudure qui servira à découper le Clém

- Atelier travaux pratiques:

- la découpe du fer
- le désamiantage
- la peinture sur tole
- initiation à la conduite de porte avions sans sortir du bassin

- Sports:                         

Sur le pont, vous pourrez pratiquer:
- Le running :attention aux soudures qui dépassent, chute garantie
- Le roller skating tamponneur: vous poussez votre voisin à l'eau, et c'est gagné.
- Le culturisme: allez soulever une plaque d'acier, vous verrez!
- Saut à l'élastique du haut du poste de controle. (Casque fourni)

A l'intérieur du bateau, vous vous défoncerez à:
- Le paint ball: attention, l'antirouille çà tache
- L'apnée: traversez les couloirs amiantés sans respirer et c'est gagné

- Activités culturelles et artistiques:

- La photographie de bateaux militaires et d'installations hyper secrètes
( la direction décline toute responsabilité quand à la peine de prison encourue)
- Organisation de rave-parties sur le pont. Nous ne fournissons pas la moquette à fumer.

- A ne rater sous aucun pretexte:

- Promenade en barque dans les réservoirs de fuel
- Spéléo dans les canons de 100mm. si vous êtes assez mince bien entendu
                                        
- Excursion facultatives:

- Visite de la ville de Brest entre 2h et 3h du matin
   Le musée de la marine est fermé, vous serez vite rentrés.
- Shopping au centre commercial tous les samedis de 18h à 19h
- Bagarres au couteau dans les rades de Recouvrance

7) Nos tarifs

Exceptionnellement, LE GUIDE DU NULLARD vous propose un prix de lancement compétitivement promotionnel que si vous trouvez plus cher ailleurs on vous rembourse la différence.
Jugez plutôt:

Du 20 au 27 Mai inclus:
Votre séjour au  prix cadeau de 1999€ tout compris!
Non, vous ne revez pas!!!!

Dépéchez vous!
Car à partir du 28 Mai, le prix sera de 1799€. Vous auriez tort d'attendre!

Et vraiment parce que c'est vous, nous vous proposons une semaine supplémentaire à un prix attractif, soit:
4299€ les 2 semaines!!!

Les 100 premiers inscrits recevront une bouée canard aux couleurs du Clem (gris rouillé), ainsi qu'une paire de tongues marquée I Love Brest
Nous vous attendons nombreux!!!!

Et n'oubliez pas le guide: j'accepte les travellers chèques, les Cartes Bleues, les espèces, et les pots de vin.

Autre destination de rêve proposée ici ( pour les allergiques à la Bretagne)

Et l'initiateur du projet ici                                        
                                       

Comments

[laouenanig]

çà doit pouvoir se faire...
je me réserve le week -end pour faire des recherches, et je te sors le super plan la semaine prochaine!!
ma fille me disait hier: presque un an déjà.. en parlant de notre séjour en Syrie
çà ne nous rajeunit pas ma bonn'dam...

[Biniou]

Je suis à la recherche d'une Thalasso en Irak, est-ce que le "Guide du Nullard" aurait ça en catalogue ?

[laouenanig]

reflechissons...
1999€ la semaine
4299€ les deux
pour 3 semaines, je te fais le tout à 7499€ çà te va?
quand au paté Hénaff, étant donné qu'il n'y a pas besoin d'un ouvre boite spécifique...
allez! 7999€, c'est mon dernier prix!
mais c'est vraiment parce que c'est toi hein?
ne dis rien, les autres seraient jaloux!

[Bluemoon]

J'en suis baba ! Excellentissime ! Je prends trois semaines, avec peinture sur tôle et bagarre au couteau (j'espère qu'il reste des places). Je souhaiterais remplacer les sardines par du pâté Hénaff au petit déjeuner. Quel est le montant du supplément ?

[Martin Lothar]

Est-ce que les chiens sont acceptés ?
MDR
Bises