jeudi 21 Avril,plus dure sera...rien du tout

      Avant tout,petit commentaire: ne cherchez pas à comprendre ce qui va suivre,vous ne le pouvez pas,lisez..

entre 19 et 20h.... Je mange. Du moins,je me force à manger

     Vous entendez? Leger sifflement dans l'air.....Soudain tout s'accelere. Les yeux ouverts. La chute. Le sol approche encore. Je n'étais qu'à un palier la dernière fois.J'écarte les bras,ne pas refuser. Accepter le sol tel qu'il est,il me prendra comme je suis,impossible de faire autrement.
Contact. çà y est .Jeudi 21 Avril. J'ai "enfin" touché le fond. En quelques secondes...

      Comme si on m'avait planté une énorme seringue dans le corps,et lentement,seconde après seconde,aspiré toute vie à l'intérieur,remplacé par le vide,le froid.
On se dit: c'est une erreur! Le phénomène va s'inverser,se mettre à réinjecter une partie,même en vrac,svp! Mais non,çà continue. Qu'ai je fait pour mériter çà? C'est injuste...La vie est injuste! Je ne demandais pas grand chose,et la vie ne se rend pas compte qu'elle me demande trop. Elle se croit sans reproches,la vie est parfois aveugle.
Je ne mérite pas cette vie? Ben ,si,faut croire que si.
Rebellion? Non! Même pas.... Moi,la rebelle,qui suis toujours restée debout face aux coups,qui ai toujours contre attaqué,je me soumets,baisse la tête,accepte la vie telle qu'elle est,car j'y tiens. Point.
Accepte tout.
J'ai senti mes os se disloquer,les uns après les autres. Aujourd'hui.comme çà.sans raison. Parce que c'était aujourd'hui ,que çà devait etre ainsi.payé pour quoi? Je sors de l'hosto demain,je recommence à me battre demain,alors c'était logique. Au bout.Au bout de la douleur. Jamais je n'ai souffert autant en si peu de temps,un concentré de douleur,en une fraction d'instant. Profiter de l'instant. ici et maintenant.
Accepté. Tout accepté. Avec le sourire,en étalant bien mes membres pour que rien ne soit épargné.
Bon. On respire,doucement.
Maintenant,ce qu'il reste de moi,mon âme,n'a plus qu'à lentement récupérer les petits morceaux,ramasser la poussière autour,mélée aux larmes,en faire du ciment et reconstruire.

     Je suis calme,c'est etonnant. Et pourtant,j'ai bien réalisé,tout réalisé. Tout compris (non pas vraiment!) tout pesé.Tiré des conclusions.La conclusion,c'est qu'il ne faut jamais tirer de conclusions. Que tout change,que ce qui est vrai (ne pas douter) un jour ne l'est pas forcément le lendemain...Tout change.Tout meurt. Seul le jour renaît chaque matin.Jamais le même,mais tout neuf,pret à tout.

     Alors ce soir je jure
     Je jure: jamais plus je ne vais me plaindre,à part ici car il faut bien une soupape de sécurité.En fait,si je continue ici,çà ne change rien...compliqué!
Mais jamais ailleurs. Pas en public,ni au téléphone,par mail etc.... Et là,çà pose un blème: car à la question " et toi çà va?" faudra répondre "oui" toujours. Et donc,parfois mentir! Et je ne veux pas mentir! Faudra quoi alors? Travestir la vérité? Se servir de ce qui ne va pas pour le transformer pour que "finalement çà va".... Bonne idée. Pensée positive.

    Je vais redevenir ce que j'étais "avant": la fille constamment le sourire aux lèvres,heureuse d'etre là,même dans la tempete. Celle qui avait toujours un mot gentil,par exemple,pour les spectateurs dans les courses,un geste,un regard. J'ai parfois entendu :"incroyable,en plus elle a le sourire"...
çà,c'est un cadeau magnifique de la part d'inconnus.çà fait chaud au coeur,çà apporte tellement.
Et en plus: JE SUIS COMME CA!!!! je n'y peux rien! je donne. je suis toujours là,toujours,je laisse mes problèmes de coté pour penser à ceux des autres.Un tort? certainement. Tellement de bon en moi,et on ne voit que les mauvais cotés...

    Je jure: plus de rêves. Non,plus de rêves. Les rêves sont des rêves,et parfois on a tendance à trop les vouloir,alors on se casse la g*****. et çà fait mal. Plus de rêves.
Seulement des buts à atteindre. Un but,c'est quelque chose d'accessible. Comme un rêve avec un chemin tracé,même difficile,pour l'atteindre. Quelque chose qui fait qu'on va bosser dur pour y arriver,pas laisser faire les choses.

    Je jure: de ne plus douter. Douter de quoi? je ne doute pas,parfois,simplement,je ne comprends pas et tire des conclusions..fausses. Je ne sais plus. D'ailleurs,je vais même essayer de moins penser,comme çà je ne douterai plus. Difficile? Sûr...

    Je jure: D'être forte. Personne ne sera plus forte que moi.Personne.Je ne serai pas forte,JE SERAI LA FORCE. Respire. Dis toi: "je suis la force". Je suis un brin d'herbe,qui remue,lentement,au vent,que rien n'arrete,dans les plaines mongoles. Je suis un brin d'herbe,un bout de chiendent,qui jamais ne meurt. Piétiné par le galop des chevaux,brulé par le soleil,cristallisé par la neige,inaltérable,rasé,écrasé,qui repoussera,toujours.

    Interlude. Celui qui me contemplerait là,ici et maintenant,me ferait immediatement interner à l'hosto psy le plus proche. Ne riez pas svp.Vous ne pouvez pas comprendre. Je viens de quitter mon lit. Posé mon cahier,mon stylo. Je me suis mis à genoux,face à l'Est,sur le lino de la chambre de l'hosto,posé mes mains à terre,baissé ma tête lourde jusqu'au sol et posé mon front,en disant :"je jure".

   Et un jour,ce n'est plus un rêve,c'est un but,un fait. Je me mettrai à genoux face au soleil levant,à l'Est,face au K2,8610m,aux neiges eternelles,à la frontière chinoise,et je dirai :"merci".

   heureusement,aucune infirmière n'est entrée! Qu'aurais je fait? Souris. Simplement.

   Pause de quelques secondes. 31 pages. J'ai écrit 31 pages en peu de temps.24h de coaltar,plus les nuits,plus les visites,le téléphone qui a beaucoup sonné..çà laisse peu de temps.
Qu'ai je écrit? Pas de quoi s'enthousiasmer,pas de quoi se faire "vendre". Va falloir faire mieux ma fille... Dingue quand même. Je ne pense plus,j'écris. Quand je pense,je me vois avec un stylo,je me vois écrire,et me dire: "non,çà çà va pas ici,faudrait le déplacer là"... Je crois que je deviens dingue. C'est grave docteur? Mais c'est devenu naturel.Faut que j'écrive,je ne lis plus,je ne regarde plus la télé (sauf le snooker,ma dose de Prozac quotidien) et quand j'écoute de la musique j'écoute les paroles,les écris,analyse...
Gagner ma vie en écrivant? Je connais des gens talentueux qui n'y arrivent pas.Faudra donc faire çà,et un plan B. Le plan B,il commence à me trotter dans la tête. Faire accepter çà sera difficile.
Pas un coup de tête du à la situation,non,j'y pense.
Une gamine tout sourire vient de sortir de la chambre. Faut dire,que moins chiante que moi c'est pas possible. Je ne les ennuie jamais les filles,je fais tout pour les aider.
Quand je la vois,je me dis que j'aimerais etre à sa place. Même si une partie des "clients" sont des chieurs (on en a parlé avec les filles) voire meme pire que çà...
Donner. C'est ce que je veux. à l'hosto je pourrais donner.Il faudrait que je me controle,histoire de ne pas trop fondre en larmes devant la detresse humaine.Mais donner,avec ma voix,mon regard,et mon sourire. Ici,il y a plein de gens qui ont tant besoin de recevoir,et tant pis si parfois ceux qui souffrent sont blessants,vexants,mechants..
On ne donne pas pour recevoir. Donner,doucement,sans brusquer. Le sourire sur mon visage.Toujours.
Je veux pas devenir doc,j'avais commencé,j'ai pas pu continuer. Non,rester tout en bas.Humble,servante,docile,douce,bonne,moi.
Putain! je chiale tellement,je craque completement..
Je suis forte on a dit! C'est rien,ce sont les larmes du renouveau...Tu parles! Je n'y peux rien,je suis trop sensible. Faut que je la dresse cette sensibilité,que je m'en serve pour qu'elle devienne une force.

    Allez,on y va. Teste ta force! Branche l'iPod. Ecoute! E. John. Sorry. Vas y! çà fait quoi? Hein? Tu ne te sens pas tirée en arriere? Tu les entends,les notes,les paroles.... Les ravages... Tu sais que ces paroles ne servent pas à grand chose.. Oui tu le sais. Tu les penses toujours? çà fait quoi? L'impression d'avoir rembobiné la bande son,un peu vite,mal,et quand on réappuie sur "play",plus rien ne marche....Tu es arrivée à écouter? Bravo! Allez,encore! En boucle! çà marche comme çà.N'importe quelle chanson,mais en boucle,et c'est ta préférée celle là. Plus fort! N'oublie jamais ce soir! Tu as juré. Ce soir,tu étais faible.Faible physiquement,faible mentalement,par toutes les questions que tu te poses sur ton avenir. C'était le soir où tu étais le plus faible de ta vie,et c'est ce soir que la vie t'a donnée ta raclée.
Alors cette faiblesse,prends là! Fais en ta force! Elle devient immense,si on regarde ainsi.
Tu redemarres. Tu es neuve,ou presque,tu vas tout reconstruire,tu acceptes tout,tu vas te battre.

    Merci

Comments

[Mouetterieuse]

Et là, tu vois ce qui va être magique, c'est que plein de choses vont se réajuster, grâce à tes foutus petits comprimés quotidiens. Ta forme, tes angoisses, si tu pouvais imaginer combien ta thyroïde a de l'impact sur ce que l'on pense être juste "psy". Ptit oiseau va bientôt passer les falaises sur son vélo, nez dans le guidon...et elle ne verra même plus les mouettes solitaires...