Googledélire

28 mars 2006

Toujours autant de requêtes tordues/décalées/bizarres, voire même carrément à la limite du n'importe quoi.
M'enfin, çà me permet de me payer une tranche de rire.

Ce matin, je me suis reveillée avec une question très très importante à l'esprit, qui demandait une réponse immédiate:
Quel est le point commun entre un boucher et un poissonnier?
Vous comprendrez aisement, qu'avec une telle interrogation, j'allais passer une journée épuisante moralement!
Esperons (pour le boucher), que le point commun ne soit pas : l'odeur.
Après çà, vous avez envie de manger du boeuf vous? Ben moi non, et je pensais me préparer une fricassée d'oiseaux des montagnes, quand je lus un communiqué dans le canard, sur les oiseaux et la grippe à bière.
Rangeant ma bouteille de Kro, je décidais de devenir végérarienne, et préparais pour le diner un ragout de géraniums gelés, aux fleurs de cognassiers du japons.
Le seul apport en protéines consistait en quelques ailes de machaon, histoire de garder la ligne.

Après une telle réflexion philosophique, il fallait que je trouve du Lexomyl, y avait urgence!
La faim me tenaillait. Je tentais de passer le temps, en feuilletant un album photo har*d de Brad Pitt, mais çà ne m'inspirait pas du tout. En tournant les pages, après quelques photos de Virginie Efira en string, et d'autres photos truquée de V.E n*ue (fatiguée de taper son nom!!), je découvris avec stupeur une double page sur Spiderman nu*e!!
Oui, vous ne revez pas!!! Avec un "e" à la fin!! C'était donc une fille! Voilà pourquoi il ne voulait pas se lancer dans une histoire d'amour avec sa chérie, elle aurait vite découvert la supercherie!

Pas de quoi me remonter le moral, si les super héros se foutaient de notre gueule aussi.
Autant retourner à ma copine V.E sympa... pour voir la poi*trine de V.E, et découvrir une .... photo montée de V.E.
Celui qui peut me traduire cette requête gagne un kilo de granit breton. Limite vulgaire cette ligne vous ne trouvez pas?
La presse n'était qu'un ramassis de grossièretés... La preuve: "mon ex n*ue"... ou "ma femme mure"...
M'enfin! Si chaque homme s'amusait à publier çà, faudrait un sacré âne n*ue aire non? le titre: plein plein plein de photos de femmes!

Ecoeurée, je pris mes bottes Aigle et je filais au Guilvinec, acheter des sardines "la belle Iloise", en écoutant "je te survivrai".
Un jour et une éternité passèrent, et fallait pas s'etonner, que, oubliant le temps, je fis pi*pi culotte.
M'enfin, j'avais au moins échappé aux obsédés qui font des photos de filles nu*es au WC!

Et dire que j'étais photographe! Spécialisée dans les photos de boites de sardines "la Douarneniste", ce qui me mettait au chomage assez souvent, car le boulot était limité. J'allais alors faire des photos de sardiniers, et des photos des ligneurs du Raz de Sein.Et c'est là, qu'assise sur un mur à Audierne, j'appris avec terreur, que Florent Pagny était à la Baie des Trepassés!!!

Fallait que je me sauve, pas envie de le voir! Je pris illico un billet d'avion pour le désert Jordanien, en passant par la porte de la Jordanie, et couru sur la voie romaine en Jordanie pour me réfugier dans le Kazhneh. Encore trop de monde... Je filais dans les montagnes syriennes, puis vers le Qasr al Hayr, pour finir cachée dans la mosquée de Damas. J'étais si sale, ma fuite avait été si longue... Fallait que j'aille faire un tour dans les savonneries d'Alep. C'était préférable aux piscines en Syrie, car c'est bien connu: en avril ne te découvre pas d'un fil.
Enfin récurée, assise sur un banc de méditation, je pensais à cette grosse con*ne qui m'a appelée en mp3. j'avais pas emmené mon iPod, comment aurais-je pu l'écouter? J'avais chargé dessus en boucle le bruit du papier en mp3, mais c'était tellement ennuyeux..
J'allais la rappeler, lui parler de la fess*ée donnée par le mari en punition, elle verrait, cette belle salo*pe portugaise, qu'il ne fallait pas se promener nu*e en vélo devant tout le monde.
En plus, elle n'y pigeait rien! elle m'avait demandé: un vélo 26 pouces c'est quoi?
Belle nu*diste oui, mais pas intelligente la fille..

Je ne parlerai même pas de ce forum où j'avais découvert, bouleversée, cette question posée: je suis amoureux de Laouenanig, que faire? Y en a qui avaient des idées, madoué!

L'alerte "Pagny" était passée, je pouvais retourner dans les ajoncs de la lande bretonne, me piquer les cuisses.
Du coté des tourbières de Gourin, j 'irai écouter les oiseaux des forêts bretonnes, en buvant une infusion de digitales roses sur une dalle de schiste. Ben oui! c'est du poison, et alors? ras le bol des décoctions de fougères sauvages, de la tisane de lierre (çà existe), ou du thé au feuillage de chêne! Quand à l'origan, c'était d'un commun!
Quand à mes azalées de jardin, elles ne se fumaient pas. Et elles n'avaient pas le gout des buissons du désert.

Comment tailler les rosiers, me dis je? Les lames de mon sécateurs étaient rouillées.
Mais comme disait Miossec "Essayons"... Je m'attaquais aux roses de mon jardin intérieur, je ne risquais pas de me mouiller.

Le jardin, les voyages, les photos, mais le ménage alors hein?
Pourquoi laver la vaisselle sale me demandais-je? un lave vaisselle ne servait il pas seulement à faire des photos de lave vaisselle marrant? Quelle photo étrange... Il était temps de changer le tuyau de vidange de mon lave linge, déguisée avec ma panoplie de docteur pour enfant.

Faire la poussière... Quelle corvée! Mes étagères étaient remplies de souvenirs à nettoyer: crane de chameau, squelette de dromadaire (çà prend de la place), photos de Danielle Gilbert ( depoussierer quoi? les photos, ou elle même?), fleurs des montagnes séchées dans un porte fleur.
J'avais aussi quelques photos volées de bus (les photos, pas les bus), et quelques trucs bizarre comme cet outil: une cuiillère de paysagiste (???).

Fallait que la maison soit propre: ma copine Elsa Peinturier venait bientôt. On irait se balader du côté de Botmeur, près de la Montagne Saint Michel, , plonger dans le lac Saint Michel, rever dans l'herbe, cueuillir des inflorescences d'hortensias à fleurs de lilas, gouter à ma daube d'alchemilles, courir, jusqu'à en attrapper la fièvre sans raison.
Si elle était motivée, on se ferait une cyclosportive dans le Finistère. Elle avait l'air d'aimer le vélo, du moins, c'était ce que je croyais, quand elle regardait les photos du championnat FSGT au Touquet. Peut être n'était elle attirée que par les cuisses des cyclistes? ou bien par les oreilles décollées que l'on apercevait sous les casques?
Cet été, on irait se faire un circuit VTT à Tain, 26.
Je l'avais rencontrée dans une forêt dévastée, près du Glaswaldsee, où elle décompressait: prendre des photos de filles nu*es de Fès sur des plages sexy, c'était épuisant moralement.
On s'était donné RDV devant les Tags à Brest, et on parlait de déserts bretons,en écoutant James Blunt "no bravery", tout en comparant la force notre vent de Suroit avec la vitesse du vent en Syrie. Pfuuit....Ici, même les ardoises de Nantes ne tenaient pas sur les toits! Fallait direct passer au dallage en pierre, mais quel poids sur la charpente!

Je devais trouver un autre travail. La photo çà ne payait pas. J'avais du mal à fourguer mes photos de forêt la nuit, sans flash. Ni mes photos de fruits (en plastique).
Je lisais les annonces, traquant toutes celles qui commençaient par "recherche VRP".
Mais je ne trouvais rien sauf: "VRP en photos suggestives"... Pas mon truc.
Pourquoi la gène existe t'elle, me demandais-je? Le fric que je me ferais, sinon...
Ce n'était pas sur mon blog sur l'amitié virtuelle que j'allais pouvoir m'enrichir.
Et entrer dans l'armée, je pouvais pas: je suis réformée P4.
J'avais beau faire des résumés d'Antigone, la question revenait toujours: comprendre, toujours comprendre, çà sert à quoi? Que faire alors? Traduire en français des chansons anglaises? pourquoi pas...
Il ne me restait plus qu'à passer de qwerty en azerty, wow... ( pourquoi le wow à la fin, chais pas!)

Et vous croyez que Georges Clooney, ce lâcheur, m'aurait appelée? Tu parles...Il devait se méfier.. ces histoires de Bluetooth DAS RAS...
Allez pas broyer du noir avec çà...