E pur, si muove...enfin, quand çà sera réparé...

           Nan, la "mère de nid" ne criera pas "mère d'oeufs"...

          2eme opération "ma machine à laver et moi".
Bientôt, je pourrais organiser un concours de démontage/remontage, un peu comme chez les militaires qui s'entraînent à mettre en pièces leurs armes.
Attention... Roulement de tambour (à linge).. prêts? Partez!

           Résultat: j'ai fait en 5minutes ce qui m'a demandé une heure hier!
Je vais bientôt pouvoir envoyer un CV chez Darty.
Par contre... Je doute du résultat, la panne a l'air plus grave que prévue.
Armée d'un outillage spécifique, la tête plongée dans le tambour (rappelez moi de ne plus jamais acheter une machine à chargement par le dessus) j'ai démonté, nettoyé, aspiré, pompé... Pour rien. Enfin, chais pas, j'ai pas remonté, je verrai çà tout à l'heure.

          Passons en revue l'outillage spécifique du dépanneur de lave linge:
- Un tournevis Torx numéro2 pour la petite vis B en*.
- Une petite cuillère à manche long pour curer le réservoir du filtre.
- Une seringue d'un médicament pour enfant pour pomper l'eau qui reste au fond du réservoir après la vidange (le trou fait 3cm sur 5).
- Un rouleau de fil de fer pour aller bidouiller dans les coins et faire tourner les ailettes de la pompe ( hyper accessible la pompe..)
- Beaucoup de souffle pour souffler dans le tuyau de vidange et faire sortir l'eau et les saletés qui y sont encore... Dégoutant, mais alors dégoutant!!!
- Et de la patience.... Je suis étonnamment zen depuis que je bricole.

Je ne serais pas devenue le Mc Gyver des lave linges?
Parce que... Fallait y penser à ces trucs là! Bonjour la boite à outils du pro!

Et une ligne à rajouter à mon CV une...
Débrouillarde, têtue, voire même hargneuse: N de D!!! On va voir qui c'est la plus forte!!

Vous savez quoi?
C'est sale une machine à laver!!!
Fou non? Dingue le sable et la terre qui restent coincés dedans.
Bon, okay, ceux qui vivent en ville ne se sentent pas du tout concernés....
Démontez la votre et vous serez surpris. Ce n'est certainement pas pour rien qu'il existe des produits pour "laver un lave vaisselle" par exemple..

Dans la foulée, j'ai bricolé mon vélo de cyclocrotte.
Et maintenant, je suis crevée (mal dormi), bobo dos (je n'ose pas deviner le poids de cette satanée machine pleine de flotte), mouillée (le bras droit, et les pieds qui trempaient "un peu") les doigts noirs de graisse de chaine à vélo, et sur les lèvres, j'ai un gout étrange de lessive Skip Spring Fresh, même que c'est "Fresh", que c'est pas encore "Spring" vu le froid, mais que c'est absolument dégoutant!

Je pense donc être exactement pile poil comme il faut pour aller me présenter pour décrocher un poste de:
- esthéticienne
- maître d'hôtel
- chef de produit chez Vedette
et là, je leur dirai: Mais crénondenon!!!! Cette p***** de pompe! Vos têtes pensantes elles ne pouvaient pas penser un peu plus fort/logique/pratique?
Zen on a dit, zen! Je suis zen, mais parfois, y a des coups de battoir à linge qui se perdent...
Z'étaient bourrés le jour où se sont penchés sur la conception de ma machine.
Je suis sure d'ailleurs qu'ils ne sont même pas penchés dessus, sinon ils seraient tombés dedans, comme moi...