le blues reprend des couleurs...

  Suffit d'un rien.... En fait,je ne sais même pas ce qui a déclanché le retour du blues. Impossible de trouver la raison,ni le début exact.
çà servirait à quoi de toute façon?
Raison,absence de raison,mot,vision,pensée qui déclanche,ou bien absence de quelque chose justement? là n'est pas la question,il n'y a pas de question de toute façon.

   Déjà hier,j'ai senti comme un voile tomber sur moi,lentement...Un je ne sais quoi (je suis très "je ne sais quoi" en ce moment!). J'aurais voulu réagir à temps,j'ai du préferer fermer les yeux. Quelques mails amusant,j'ai répondu,continué à jouer mon role de "forte/sereine/indestructible,mais je commençais à sentir que celà sonnait faux.
Alors dans ce cas: se taire,car j'ai promis de ne pas me plaindre,je tiens mes promesses.

  là,je me sens mal:  je me suis jurée d'etre forte,et j'ai faillis à ma promesse. Je suis toujours forte,mais je traverse une période un peu noire,je n'y peux rien,même les super héros des films ont des passages à vide,c'est..humain. Je ne suis pas une machine.

Aujourd'hui je ne controle plus rien,c'est detestable comme sensation. Les jambes qui tremblent,l'estomac serré,le mal-être dans toute son horreur.

  Hier,je souriais en lisant vos messages de "non",pas toujours sure d'avoir la force de dire non moi même. Parce que je me sentais bien,forte,si calme...Et ce bien être me donnait envie d'y aller quand même,pour pédaler sans pousser dans le rouge,pour le plaisir.

  Si je relis vos messages,vous avez tous raison,tous dit un mot particulier,et si je les ajoute j'arrive à trouver tellement de raisons valables et qui me touchent:
- serenité,changer de point de vue:je suis sereine,j'ai changé de point de vue
- regarder les autres gagner,en être  heureuse: je suis capable de le faire,c'est ma nature d'être heureuse devant le bonheur des autres
- ma santé d'abord: j'en suis consciente! seulement... c'est fou ce que j'y pense à ma santé,dingue..... euh? c'est quoi "ma santé"? c'est quoi "moi"?
- respect pour ce RDV virtuel : comme une promesse à tenir.... j'avoue que là,on n'est pas loin de la vérité: la seule chose qui me fera dire non c'est çà: une promesse à tenir.

Alors pourquoi çà ne suffit pas? Vous ne pouvez rien faire,c'est à moi de prendre sur moi,et de trouver cette promesse à tenir.

Hier,j'y pensais comme une fête,pas comme un défi. Ce matin,c'est atroce,mais j'y pense comme une punition. Vous ne pouvez pas comprendre,mais moi si. Parfois je me méprise,et je maudirais toutes ces valeurs aux quelles je tiens,même ces promesses idiotes à tenir.Ces bétises que je lance  dans un moment d'euphorie. Là,j'ai envie de souffrir,de me dire: tiens,regarde,idiote,dans quel état tu es,regarde ta bétise. Je me sens un peu comme un papillon de nuit qui cogne contre l'ampoule electrique,mais dans mon cas ce serait volontaire. Je sais ce qu'est un suicide médiatique,j'ai déjà donné,là ce serait comme un appel au secours lancé trop tard,un suicide physique,destruction volontaire pour rien...

   Vous ne pouvez rien y faire,il me faut trouver la force seule,de sortir de ce trou noir dans lequel je m'englue ce matin.Je pourrais en sortir en 1/4 de seconde...Mais ce ne sera pas le cas.

    Dans ce cas,que faire? Lire toutes ces lignes de serenité que j'ai écrites depuis mon retour? Non,celles là ne me serviront à rien. J'ai toujours été une adepte du "soigner le mal par le mal",alors je m'en vais ressortir mon cahier (sur le cahier,çà sonne plus "vrai",il y a les traces des larmes dessus) et reprendre le chapitre...Jeudi 21 Avril. Me l'apprendre par coeur? (je le sais déjà),non,juste le faire remonter à la surface,et réagir comme il le faut: détachement,vide,elevation spirituelle.

    Je suis forte,sereine,courageuse,volontaire,ni doute,ni amertume,ni attente de rien,ni exigeances idiotes,rien de tout çà. Juste le blues. Et même pas la possibilité d'en parler ici...

Comments

[Facettes]

ici et maintenant c'est déjà pas mal de pouvoir le dire même si ce n'est pas tout à fait comme tu le voudrais vraiment
je crois que le blog est un bon défouloir à mots et parfois à maux , on déverse un peu mais pas trop
on n'oublie pas la nature humaine ,
elle nous l' a fait payer cher parfois
et notre fragilité reste entière pour nous mais pas pour les autres
enfin c'est comme ça que JE ressens les choses
toi seule peut savoir et comprendre vraiment le sens de tes mots
nous ne sommes que de piètres interpretre de la vie des autres surtout sur des écrits , sans le regard , sans l'intonation
les trois quart du temps (entre nous) personne ne comprends vraiment le sens de mes textes et voilà avec le temps , j'ai fini de me perdre en explications , chacun y voit ce qu'il veut et puis voilà
quelle importance , ça m' a fait du bien de l'ecrire , le reste aprés ...
je ne retiens que ça les mots choisis , la tête occupée, un peu de temps qui a passé, et les maux couchés parfois et parfois inventés
peu importe ne te prend pas la tête pour les autres
voilà en gros ce que je voulais dire , je me suis un peu perdue en route
rires

[laouenanig]

à Facettes: merci pour le bisou,çà fait toujours du bien. pour soigner ce genre de blues,faut en soigner la source même,et là tu es impuissante comme les autres...
à Endorfinn: et je termine ma phrase:...comme les autres,et comme moi même!
parce que je l'ai écrit aussi: il y a des jours où je ne controle plus rien! et ma volonté n'y peut rien. cette connerie de course de dimanche,ce n'est qu'un truc parmi tant d'autres,je parle de çà,mais en fait je parle de plein de choses en même temps...
la lecture de ma prose du jeudi m'a fait du bien,mais pas encore assez,j'ai juste souris devant ma réaction:encore une fois,j'ai courbé le dos,et accepté sans me rebeller.encore une fois j'ai promis plein de trucs.mais ce n'est pas la réaction idéale pour m'en sortir...je le sais.c'est celle que je veux,par contre,ici et maintenant.

[Facettes]

un p'tit bisous anti coup de blues ?
ça ne fonctionne pas ?
hum
j'aurai essayé hein !
quand ça va pas ça va pas
faut juste attendre que ça passe
ça sert à rien ce que je dis
oui je sais
mais j'le dis quand même
bisous

[endorfinn]

Tu as hélas raison, tu es bien la seule à pouvoir passer de la pensée à la compréhension, puis de la compréhension à l'acte.
Ta volonté n'appartient qu'à toi seule.