10 décembre 2007
j'assume
Bon... Premier message qui risque de remuer pas mal de monde...
Je vais assurément perdre des lecteurs ce soir. C'est la vie. On se bâtit une image, mais on en bâtit surtout une aux autres. Tels que l'on voudrait les voir certainement, plus ou moins intentionnellement.
Qu'elle image avez vous de moi?
Celle de quelqu'un de déchiré intérieurement, certainement. Ce qui est faux. Ceux qui m'ont connu en 2005 peuvent voir la différence.
Mélu, qui m'a hébergée en aout 2006 peut la voir aussi.
Tout au fond, il y a bien entendu un truc qui ne partira pas. Pas la peine d'ingurgiter du vomitif, ou de faire 2578 séances de psy.
Seul le vide comble le manque, et je crois que je suis arrivée à limiter la casse, à m'en sortir plus ou moins bien, à être heureuse. Point.
A la Laouen qui avait tout perdu, et désirait perdre jusqu'à la vie a succédé la Laouen marcheuse "quand même". Puis "marcheuse", tout simplement.
Refusant les voies tracées, vivant dans la marge, les pieds sur terre, et la tête dans la lumière.
Je n'écris même pas: "je ne vis que pour l'instant présent".
Le mot "présent" fait référence au temps, notion avec laquelle j'entretiens depuis longtemps des relations étranges.
Je vis pour l'instant, c'est tout.
Parfois je cours à sa rencontre, entendant son appel, parfois il me surprend.
Certains ont donc de moi l'image d'une fêlée laissant passer la lumière en perpétuelle marche vers le "plus haut".
Je parle d'infini, je parle de Dieu, je tape ici des lignes qui sont parfois incompréhensibles.
Certains ont donc aussi de moi l'image de quelqu'un tourné vers le spirituel, l'ésotérisme, la reliance avec le Tout, appelez çà comme vous le voulez.
La Laouen qui passe des heures les yeux vers la lumière, qui ressent des trucs si infimes d'une manière si aigue, ne peut être que quelqu'un de bien, logique.
Je me souviens avoir même lu, en commentaire, que j'étais quelqu'un d'exceptionnel.
çà n'a pas fait gonfler mes chevilles, çà m'a juste gênée. Je me sens si simple... Bon, ok, à piger, je suis parfois très compliquée!
Et bien non, Laouen n'est pas forcément quelqu'un de bien, et ne sera pas sanctifiée à sa disparition. Du moins, quand je dis "bien", je pense à "bien comme il faut".
Parfois, j'en ai l'échine douloureuse, d'être quelqu'un d'exceptionnel. çà pèse lourd, l'exceptionnel.
Et çà coute très cher, d'arriver à cette sorte d'équilibre pas si fragile que çà finalement (je le teste en missions difficiles), du funambule qui est à la fois le fil, l'espace autour, et celui qui avance.
çà coute très cher, le bonheur de l'instant.
Peut être ne peut on se sentir en communion directe avec l'infini que si on a déjà du renoncer à tout. A trop de choses. A des choses qui parfois vous reviennent dans la gorge, vous nouent l'estomac, vous font briller les yeux et vous maudire.
Connasse de Laouen... Tu es un drôle d'être de lumière...
Mais j'assume.
"assume..." je le dis et je le redis, le dernier mot qu'il m'a écrit, par sms, celui qui était mon ami.
Je partais en Allemagne, en octobre 2005, c'était une folie dans l'état où j'étais.
Je ne me rappelle plus du tout quelle était la conversation. Mais il a terminé par ce mot "assume". A propos de ce voyage infernal, bien loin au delà de mes limites.
Ensuite... c'est une histoire que je ne peux vous conter.
Ce message, si celui qui a partagé ma vie pendant 15 ans, le lit, comme il le fait toujours avec mon blog, et ceci non par plaisir de me lire, vous vous en doutez, me coutera très cher.
Que perdre encore que je n'aie déjà perdu?
L'estime de mes enfants...
Ce message, si il est lu, sera répété, et ma grande aura du mal à accepter certaines phrases. Même pas "du mal", elle ne les acceptera pas, c'est tout.
Ce message, certains d'entre vous auront du mal à le digérer aussi. Même ceux qui m'apprécient seront déçus.
Je l'écris avec des mots crus, car la vie est crue, et mettre des guirlandes de Noël roses autour de mes mots pour les rendre plus doux ce serait travestir la réalité.
Mais j'assume...
Toujours.
Donc, je vous disais, y a des jours où je ne suis pas quelqu'un de bien. Ou ma solitude me semble un peu lourde, où j'ai envie de la frotter contre la solitude d'autres.
Alors, au lieu de fréquenter une association de broderie, de théatre, de philo, ou simplement un groupe de marcheurs, il m'arrive de sortir la nuit.
Parfois pour marcher, c'est vrai. La lune pleine est ma copine.
Parfois pour m'enfermer dans des lieux sombres, qui puent la cigarette, avec de la musique assourdissante.
Damned! Laouen, en fille de la nuit, sous les spots des discothèques? Tain.. çà tue le mythe.
Tu parles d'une élévation spirituelle... Tu parles d'une marche vers plus haut, vers plus fort, vers plus loin...
Parfois, il m'arrive d'aller voir les autres s'amuser. Ecrire ceci semble plus vrai.
Mais je joue le jeu... Je m'habille en fille, çà me change de mes tenues de baroudeuse, et je me maquille à peine. La version grosse pute fardée à la truelle, très peu pour moi, merci.
Je vais donc danser, seule. Il m'arrive de les regarder, adossée à un pilier, comme si j'étais en pleine mission ethnologique. Je les regarde, et je souris. Mouais, même dans ces endroits glauques, je me sens souvent "au dessus de tout çà".
Tellement au dessus de tout çà que tout ce que je vois me laisse froide.
C'est quoi une boite en fait?
Un endroit où on danse, où on sue. Mais c'est surtout un endroit où on drague, où on ferre la première fille qui passe, espérant la baiser un peu plus tard. Comment? On ne dit pas "baiser", mais "faire l'amour"?
Non, je persiste. Dans ces endroits là, on baise.
Moi, je danse. Je ne bois que du jus d'orange. Pas la peine de m'enivrer, les faux envols, très peu pour moi.
Je danse, et j'observe.
Tout autour de moi, je vois bien des hommes qui me mattent. Ils se disent "la vieille, elle est pas si mal gaulée encore, je me la taperais bien".
Sauf que... Y a comme un blème...
Sur mon visage, et dans mon regard, il doit y avoir écrit "inaccessible". Et aucun n'ose vraiment me demander si j'habite chez mes parents, où si j'aime les préservatifs gout fraise.
Certains tentent un rapprochement discret, histoire de se frotter à l'insu de leur plein gré. Je ne les vois pas, je ne les sens pas.
Je danse. Je suis bien là, sur cette piste, sous les fausses lumières, et mes pieds me font souffrir dans des godasses trop serrées.
Mais en même temps, je dois planer quelque part, dans une dimension inconnue, là haut dans le ciel noir.
Dehors c'est le déluge, et dedans, çà transpire...
Je danse, sur des musiques qui ne me passionnent pas particulièrement.
Vous devez vous demander: mais alors, pourquoi va elle danser?
Bonne question... Peut être par défi, par jeu. Me jeter au milieu des fauves, du moins de ceux qui croient en être.
Peut être pour me tester, voir si ces descentes dans l'enfer du vice me font ressortir aussi blanche que si j'étais lavée avec homo? euh, non Omo.
J'aime bien danser, et j'ai de l'endurance.
Je ne parle à personne, comment le pourrais je? Trop de bruit.
Les heures passent, et autour de moi, l'ambiance commence à chauffer. çà se colle, çà se frotte, les sueurs se mélangent.
Moi, je n'ai aucune vie sentimentale, ni sexuelle. Alors je devrais être excitée comme une chatte en chaleur, me jeter sur le premier mâle venu, quitte à me fouetter pour faire pénitence ensuite, non?
Bah non.
Le cul pour le cul, je m'en tape. çà n'apporte rien du tout.
Mais j'avoue que çà m'amuse, de les voir se regarder droit au fond du slip, si ils en ont. Et certaines n'en ont pas.
Mon regard, lui, est ailleurs.
Ils pourraient tous se jeter les uns sur les autres, et faire dégénérer la soirée en partouze géante, je ne ressentirai aucun désir.
Frigide? pfff... Faut pas confondre, désir, envie, et rut.
Les heures passent, et je danse. Les filles se déchainent, sous le regard des hommes qui n'attendent qu'un geste pour les entrainer dans un coin sombre...
Pourquoi suis je là?
Peut être pour tester mon potentiel d'élévation spirituelle? Peut être...
Pour ressentir la lumière, peut être faut il de temps en temps côtoyer le côté noir de l'homme...
Et surtout, accepter le sien.
Assumer.
Aucun de ces hommes ne sera mon amant d'un soir. D'ailleurs, je dis toujours que la solitude sera mon dernier amant.
Je ne les vois pas, ils sont transparents.
Les filles aussi sont transparentes, même si certaines ont aussi dans yeux quelque chose de différent. Un je ne sais quoi de désespéré.
Elles danseront, jusqu'au bout de la nuit...
La chaleur devient intenable. Les corps se rapprochent.
Et parfois, les mains moites d'une, ou de plusieurs filles viennent se coller sur ma peau transpirante.
Et parfois, mes doigts rugueux de trop de blessures à l'usine vont toucher la peau mouillée du ventre d'une fille que je ne vois même pas, regardant très loin, ailleurs.
Aucune de ces filles ne sera mon amante cette nuit là. Il y a un monde infini entre le sexe et le désir...
Par jeu, logiquement, parfois les lèvres d'une fille se posent sur les miennes.
Les baisers ont le gout de sueur.
Ils me laissent froide.
L'amour est si loin, si loin, vers le haut...
Je ne prends aucun plaisir physique, ni moral, à ces gesticulations de pantins.
Je ne vais pas danser pour me prouver que je suis en vie, je le sais déjà, et je vis à fond.
J'ai parfois juste ce besoin étrange de côtoyer le côté obscur de la force...
Car comme le disait sur son blog un de mes lecteurs, l'obscurité existe pour que jamais la lumière ne cesse de briller.
Je ne suis pas quelqu'un de bien. Je matte moi aussi les jupes trop courtes des filles, et je me colle moi aussi à leurs dos, à leurs ventres...
Quelqu'un de bien, c'est une dame qui a un mari, qui accomplit quand il le désire son devoir conjugal, et qui s'occupe de ses mômes.
Moi, avec ce qu'il m'arrive de faire, je peux me faire traiter de sale gouine.
Tain... çà casse le mythe. Laouen drague des filles!
Non, je ne drague pas. Et de toute façon ces filles là finiront avec des mecs, ce ne sont que des allumeuses, pas des vraies gouines.
Dans ces lieux où certains se perdent, moi je reste moi. J'y vais certainement pour çà, pour jouer un peu, et puis s'en va.
Au retour, la fatigue me rend nauséeuse. Je n'ai pas honte de ma nuit, j'assume.
La pluie s'est enfin arrêtée, et soudain les étoiles envahissent le ciel.
Il est 4h30 environ, et devant moi, une étoile filante trace sa route, dans la direction exacte qui me ramène à mon lit.
Je ne fais pas de voeu, il y a bien longtemps que j'ai cessé d'en faire: celui que je ferai aurait moins de chance de se réaliser que moi de gagner un aller retour sur Alpha du Centaure...
Il est 5h, je me couche. Je vais payer toute la semaine ma nuit glauque.
J'assume.
Quelque chose à dire?
Quand on dit "j'assume" on sous entend qu'on a fait quelque chose de pas bien. Eh bien moi je ne vois pas!Pourquoi tu as eu envie de cette soirée là, je n'en sais fichtrement rien mais pourquoi serait délicat à assumer? Pourquoi coté sombre? Le seule règle pour être quelqu'un de bien c'est de ne rien faire au détriment de soi même ni au détriment des autres. Et même si tu avais eu envie de partouzer, et même si tu t'étais faite une nana, et alors? Parfois on aime le glauque... Et je ne vois pas ce qui pourrait faire peur au lecteur la dedans. J'aime mieux cette "sainteté" (hi!hi!) nuancée que te te savoir parpétuellement à califourchon sur je ne sais quelle alpha du Centaure...
délicat à assumer pour la raison évoqué plus haut: les enfants qui risquent de tomber là dessus.
c'est toujours un choc.
parmi mes lecteurs il y en a certainement qui seront choqués. le fait d'être bi, ou lesbienne n'est pas toujours bien accepté, même de nos jours.
sinon j'assume très bien ce que je suis, sinon je ne l'aurais pas écrit ce soir. je ne l'ai pas fait pour choquer volontairement, juste pour montrer que finalement, je suis un "être humain"
:-))
oui c'est vrai, le texte, quand je le relis, peut faire croire que j'associe homosexualité et "côté noir de l'être humain".
il n'en est rien.
quand je parle de côté noir, je pense à ces lieux faits pour les rencontres, faits pour les coups vite fait, etc.
l'amour, lui, n'a pas de sexe, je le crie haut et fort.
Tu n'en as pas fini avec moi hi!hi! C'est drole tu commentais chez moi quand j'étais ici... Non, je n'ai pas du tout pris ton texte comme homo = glauque, je connais assez la bougresse pour ne pas l'avoir compris ainsi. C'est juste que même sexe pour sexe (si respect et consentement mutuel etc... of course) pourquoi pas, si on ne se brûle pas, si on sait ce que l'on fait (c'est cela exactement que je disais ne rien faire au détriment de soi, car parfois on se fait du mal en croyant faire du bien. Amour et sexe sont 2 choses, évidemment, qui dans le meilleur des cas se rejoignent. Et même dans ce schéma idéal la tentation du glauque subsiste... Concernant les hommes et les femmes ce qui me gènent c'est que parfois les hommes abusent (mentalement ) des femmes pour satisfaire leur envie. Dans une boite où tout est clair pourquoi pas. C'est l'avantage des relations homos (masculines) où les cartes sont sur la table.
:-)))))
Enfer et damnation!
LOL
Après XXXXXX essais, j'arrive pas à rédiger un com à la hauteur! J'espère que tu peux l'imaginer!
hummmmmmmmmm, tu fais quoi déjà pour Noël!
tout à fait d'accord avec ton point de vue sur le "sexe pour sexe".
par contre, je persiste à dire qu'il faut quand même qu'il existe une certaine complicité entre les 2.
enfin, c'est ce que je pense, sinon dans mon cas je n'éprouve pas de plaisir.
tout à fait d'accord aussi pour dire que les relations homos masculines sont souvent plus directes, claires, sans détours, et donc plus franches certainement.
Un ètre humain n'est qu'un animal doté de raison, mais c'est avant tout un animal, avec ses pulsions, ses envies, ses qualités, ses défauts. Qui sur cette terre pourrait te jeter la pierre. Penses tu que parmi tes lectrices et lecteurs il y en ai un(e)seul(e) qui puissent te donner des leçons.
Nous sommes tous mi-ange mi-démon, un peu noir un peu blanc, tous gris en fait.
Et alors ? Le plus important c'est d'assumer, de s'assumer. Du moment que tu ne fais de tord à personne ou est le problême ?
Nous avons tous en nous cette ambivalence, ce yin et ce yang, un côté féminin et un côté masculin. Si tout le monde l'assumait peut-ètre le monde se portrait-il mieux.
Un ètre humain n'est qu'un animal doté de raison, mais c'est avant tout un animal, avec ses pulsions, ses envies, ses qualités, ses défauts. Qui sur cette terre pourrait te jeter la pierre. Penses tu que parmi tes lectrices et lecteurs il y en ai un(e)seul(e) qui puissent te donner des leçons.
Nous sommes tous mi-ange mi-démon, un peu noir un peu blanc, tous gris en fait.
Et alors ? Le plus important c'est d'assumer, de s'assumer. Du moment que tu ne fais de tord à personne ou est le problême ?
Nous avons tous en nous cette ambivalence, ce yin et ce yang, un côté féminin et un côté masculin. Si tout le monde l'assumait peut-ètre le monde se portrait-il mieux.
JT: MDR!!!
tu as désormais peur de m'inviter pour Noël?
:-)))
je rigole bien sûr, je sais bien que tu toi aussi "au dessus de tout çà".
enfin, bon.. à force de parler de filles qui sont "au dessus", certains vont se demander mais "au dessus de quoi, ou de qui"?
bon, je sors!
:-))
oups désolé pour le doublé !!!
Macaron: merci pour ton commentaire.
non, nous ne sommes pas gris, nous sommes noir ET blanc
et comme j'aime à le dire:
le symbole du yin et du yang, c'est du noir ET du blanc qui dansent ensemble, avec un cercle noir dans la partie blanche, un cercle blanc dans la partie noire..
même dans notre face blanche il y a du noir, et l'inverse..
du blanc naissent toutes les couleurs
du noir nait ce que l'on veut y faire naitre
j'espère simplement ne pas avoir fait du tort à mes enfants en avouant mon attirance envers les femmes. c'est d'ailleurs plus complexe que çà!
et si le noir et le blanc étaient la même couleur?
:-))
C'est gai!
J'ai au moins je sais pas combien de truc à dire sur ce sujet...qui me touche par dessus et par dessous!
:-D
Je ne vais pas recopier le double comm de Karagar, qui dit grosso modo ce que j'aurais pu dire.
Je voulais juste dire que, le problème de la lecture et de l'interprétation pour tes enfants étant mis à part, je ne vois rien là-dedans à faire fuir les lecteurs. Que je sache, nous sommes tous des êtres multiples, je l'espère du moins. Perso, fréquenter bloguesquement (et dans la vraie vie pareil) des individus monolythiques me ferais mourir d'ennui. Qu'apprendre auprès de telles personnes ?
J'ai parfois eu l'impression en lisant ce texte, et quelques autres, que ta crainte exprimée de la réaction des lecteurs exprimait plutôt un manque de foi, un doute douloureux envers toi-même. Peut-être me gourge !
Sur la glauquitude des boîtes, hem hem, oui je les trouve insupportablement glauques ces endroits. Mais il m'arrive bien de passer une journée à bouffer du pâté en fumant des clopes (ça, Madame, c'est du coming out, tu peux aller te rhabiller !!!) et d'avoir envie de gerber, c'est glauque, seulement c'est de ça dont j'ai envie, point barre. Cela dit, les boîtes, beurk, c'est vraiment TROP glauque, enfin, souvent...Ne serait-ce que parce que ce ne sont pas des lieux de rencontre, justement. On ne se rencontre pas dans ces endroits. On y fait son marché.
Allez, Laouen, ne change rien !
T'es vraiment bizarre comme personne, tu fais des trucs normaux et tu trouves ça bizarre... Ainsi donc il t'arrive de sortir le soir! Et de danser en plus! Tu me grimperas trois cols en petites foulées pour te faire pardonner.
...enfin une personne " normale" ..et bien moi qui croyais que cela n'existait plus ....
M'enfin peu importe ce que tu es ou qui tu es ..tu vis ta vie comme tu veux ou comme tu peux. et tu rends des comptes à qui tu veux et comme tu veux.Tu " baises " ou " baises " pas ...pfffffff dans la gêne pas de plaisir et merde aux tabous
Si je te lis ou regarde ton blog c'est parce que justement il " assume" ...
allez bonne soirée et @+.
hihi : d'accord avec docteur Borg !
Ma foi, mon foie et mes ventricules, je ne vois là rien de bien effrayant, même pour ta grande fille. Que crois-tu qu'ils sachent, ces chers petits ? ou qu'ils ne sachent pas ?
franchement, comment sa mère occupe ses soirées quand elle est seule, tu crois que ça va changer l'image qu'elle a de toi ? ça va changer ce que tu es, ce que tu fais pour et avec eux ? Franchement, j'ai du mal à imaginer ça.
Il me semble, d'après mon expérience, que les poulbots vivent ça souvent mieux que leurs parents. Il n'en font pas le même fromage...Tout au plus un peu d'emmental râpé.
Assumer, assumer... assumer quoi au juste? d'être comme tout le monde ? mais c'est cette ordinarité-là qui est extraordinaire ! Nous sommes tous si terriblement ordinaire que c'est une véritable merveille, au fond.
quant à être au dessus, au delà, en deça, loin devant, far away, ça a-t-il vraiment du sens ?
Moi, je demande juste, hein, note bien...
Alors moi je crois que je te lis depuis début 2006 (environ) et je dois dire que j'ai noté bien des évolutions. J'ai connu des périodes (jusqu'à l'automne 2006 ?) où j'avais grande peine à te suivre vu le nombre de notes que je n'arrivais pas à lire. J'arrivais quand même à ramener ma fraise de temps en temps. Depuis cette époque, j'arrive mieux à suivre. Parfois, j'ai eu peur pour toi, tant certaines notes m'ont fait froid dans le dos, mais curieusement, cela ne semblait pas inquiéter plus que ça certains commentateurs, alors j'ai cessé de m'inquiéter, à tort ou à raison. Tu as écrit des tonnes de choses (même quand tu dis que tu n'as rien à dire) et cela, j'ai eu parfois du mal... Je n'ai pas tout lu, mais je crois avoir lu bien des choses de toi. Il y a bien des choses dans ce que tu exprimes que je peux partager, même si je ne le dis pas. Il y a des choses que je comprends (que je crois comprendre plus exactement) même si je ne les partage pas forcément.
Tu as des défauts, c'est évident. Tu es même pleine de défauts. Ceci dit, tu n'en as certainement pas plus que les autres. Et puis tu as des qualités, pas plus que les autres, certainement, mais de bien belles certainement. Les qualités que je retiens ce soir, ce sont la générosité et la folie dans le bon sens du terme.
Laouen, ce que tu as dit dans cette note ne m'a pas étonné et je vais te faire un aveu, je crois que les commentateurs les plus fidèles ne l'ont pas été non plus. Et je crois bien que l'image qu'ils se font de toi restera à peu près inchangée.
Pour moi, le plus préoccupant, c'est que ce blog puisse être utilisé contre toi, pour te faire du mal ou pire, pour nuire à tes enfants.
Voilà ce que pouvait dire ce soir un Cornus qui n'est pas toujours sur les bonnes longueurs d'ondes ou décalé, mais qui apprécie Laouen et son blog, tels qu'ils sont, et qui doivent le demeurer.
Remué
Remué, oui je le suis, mais comme d'autres ici, je ne sais pas trop quoi écrire.
J'ai pensé à la dérision, Merci Laouen d'avoir, de m'avoir, encore une fois montré le chemin, merci de m'aider à oser dire oui parfois je me mêle à certaines foules , oui je surmonte ma honte pour dire, pour crier : j'aime le Foot et j'assiste parfois à des matches entre bière et galette-saucisse.
Mais ce texte là ne me fait pas sourire et encore une fois c'est une Laouen grandie qui sort de ma lecture . Dire, ainsi, une de tes faces secrètes, je n'ai pas dit sombres, il n'y a aucun jugement moral là-dedans, je n'ai pas écrit" avouer", il n'y a aucun jugement de valeur,dire qui tu es aussi, avec autant de simplicité, autant d'honnêteté, autant de confiance en nous tes lecteurs, oui tout cela me remue profondément.
Bises
Loïc
ben voila, c'est malin ils ont tout dit tes aminautes......et il me reste quoi à moi!!!hein!!! pffff
leila m'a retiré les mots de la bouche.....mais elle le dit si bien!!!! .... Les enfants d'aujourd'hui ont des connaissances et des "regards" sur la sexualité bien différents des nôtres...peut-être en parler avec eux avant que "quelqu'un" de MALFAISANT, MALVAILLANT et STUPIDE ne le fasse avant....parfois anticiper est peut-être mieux....mais bon, les conseilleurs ne sont pas les payeurs......mais ne "LE" laisse pas te détruire...
nous ne venons pas sur ton blog, pour te juger, nous serions qui pour juger les autres hein???? et comme Dorteur borg, c'est super que tu sortes un peu que tu fasses autre chose......et comme cornus, moi j'avais hâte que tu rentres de ton voyage en forêt noire, j'espérais qu'il ne t'arrives rien....mais zut alors, ils ont tout dit......et je vais t'avouer, je t'ai ADMIRE, aller jusqu'au bout de ton rêve, eh bien mince alors, il fallait le faire, et tu nous a fait rêver un peu aussi...et découvrir une région que je ne connaissais pas du tout.....
...et comme dit Karagar, là je ne vois pas ce qu'il y a, à "assumer".......
je reprends tes mots: "Quelqu'un de bien, c'est une dame qui a un mari, qui accomplit quand il le désire son devoir conjugal," STOP !! non ça c'est de la soumission!!!! personne n'est bien ou mieux que les autres, chacun vit sa vie à sa façon....
j'ai vu dans un com une invitation, ou deux, alors laouen, pourquoi rester seule hein????
oufffffffffffffff
j'ai eut peur en lisant le debut de ton message...
je m'attendais a du" vraiment pire"!!!!!
:)))
heureusement que je te connais en vrai!!!car c'est à perdre son latin parfois!!!
:)))
tu peux voir sur tes stats que je suis là depuis un certain temps.....
et j'efface tout ce que j'ecris tellement j'ai du mal à m'exprimer...
bon,de vive voix en devant un bon petit dej ça sera plus sympa..
la semaine prochaine j'ai 15 jours de congés...
yeeeeeeees!!!
t'avais mis une des jolies petite robe de la bergère????
va falloir que t'ailles te faire payer en nature chez elle!!!!!
MDR..
tes lecteurs vont rien comprendre..scuse!!!!
au fait...
elle en a un nouveau....si.....mais pas libre!!!!
Y a pas mort d'homme!!
Une boite? C'est quoi? C'est une boite pour sardines humaines où l'on n'entend rien tellement les oreilles des sardines sont serrées dans les écailles. Le son dans l'eau c'est zarbi, alors imaginons dans l'huile...
J'aime bien danser, mais finalement maintenant je préfère les scènes de spectacle... Quoique, pour le coup Laouen on te sent au théâtre en boîte de nuit...un bain de civilisation "pompéïste", lol.
Alors attention une boite peut-en cacher une autre: http://fr.answers.com/topic/bo-te-2.
Bref, finalement avec autant de boite, on finit toujours par y atterrir un jour dedans!!!
« La vie est comme une boîte de sardines; nous cherchons tous la clé.» (Alan Bennett)
Et puis personne n'est parfait, alors no souçaille... @+
Encore plus intense, et moi plus admirative... de ta force, de ta capacité à vivre, à nous donner, à faire partager...
je vous aime.
même à 3h52
surtout à 3h52
bon, les filles, ne prenez pas peur hein, quand je vous dis que je vous aime!
:-)))))))))
petit rajout: j'ai tenté de discuter de l'homosexualité avec ma fille (14ans): elle rejette en bloc, c'est l'âge.
quand à la boite... oui, les boites sont glauques, et celle ci plus que les autres!
non non, pas de précisions, merci.
et merci à vous pour tout.
:-)))
je répondrai à chacun en rentrant du travail, pour l'instant il est l'heure de partir.
bonne nuit à tous
C'est bien compliqué de réagir à cette note, tu nous dis ne pas etre quelqu'un de bien dans la norme en quelque sorte ? Mais qui d'entre nous l'est vraiment ! Tu as ta part d'ombre et tu penses à cause de cela etre quelqu'un de mauvais, alors nous sommes je crois nombreux a etre mauvais, moi le premier tu ne soupconnes pas à quel point mais ce n'est pas le sujet. Je ne sais pas au juste ce que tu cherches avec cette note si c'est a etre rassurée sur ton humanité c'est fait je pense, si tu voulais choquer c'est raté, peut etre veux tu juste dire la vérité comme une offrande maissi c'est méritoire c'est cruel.
Je te trouves complexe mais au fond qui ne l'est pas on se réfugie souvent dérrière une image, une facade parce qu'etre différent c'est parfois à la limite de l'insupportable assumer ? Bien difficille mais tant mieux pour toi si tu y arrives !
STOP !..... Chaque individu mène sa vie comme il veut, comme il peut, mais ce qui est certain c'est que la MAJORITE du déroulement de cette vie est le résultat de CHOIX fait à un moment ou à un autre et qu'il faut ASSUMER tôt ou tard bien évidemment.
Laouen, tu as choisi d'écrire ces lignes et il faut assumer bien sur l'impact que la lecture de ces dernieres aura sur un petit garçon de 7 ans encore dans l'enfance et sur une adolescente dont chacun sait combien cette période de la vie est importante à passer - C'est terriblement difficile de devenir ADULTE .
perspectives d'eischer...
la nuit,mes idées deviennent plus claires..
voilà une image qui pour moi te représente.
quand je te lis,j'ai l'impression parfois d'etre devant une perspective d'"eischer"...
tu sais ,ces perspectives impossibles...
Tu es à la fois pleine de contradictions et de logique...
j'aimerai developper,mais je n'y arrive pas....
en face à face..la perspective devient normale...
va comprendre ça !!!
:)))
En y reflechissant!!!
Bin oui, en y reflechissant...j'ai rien trouvé a écrire...La sexualité, la "sensibilité" de chacun...il n'y a rien a redire, c'est l'affaire de chacun..(exclusion de la pedophilie) bien sur...Assumer???assumer quoi???Un "Come Out"c'est as been!!!
L'imprtant...etre "Bien dans sa peau"...Mais ca c'est une autre histoire...
Assume ...
Comme Mélu je m'attendais à bien pire en lisant tes premières lignes.
Dur à commenter, mais je te lis, et te lirai encore, t'inquiète Laouen.
Tu as raison pour le gris, on est pas gris, on est blanc et noir ! Je vois beaucoup de blanc chez toi.
bon, faut que je réponde maintenant, car certains ont posé des questions, et certains ont lancé des phrases qu'ils pensaient justes, et qui demandent réponse obligatoirement.
je réponds donc à tous vos comm, en commençant par le début, je m'en étais arrêtée à Macaron.
pour faciliter la compréhension, et comme il y en a à dire, je vais valider quasiment à chaque réponse
Klegdouarn: ouais, çà c'est du coming out! manger du paté en fumant des clopes, c'est un truc que je ne ferai jamais, je suis battue! :-)
j'adore le paté, mais je ne fume pas.
je me contente, dans mes journées sans, de me nourrir de semoule de couscous et de sardines à la tomate, chacun son vice.
en ce qui concerne les boites, tu as raison: on y fait son marché. et dans ces genre de boites un peu glauques, c'est bien pire. un vrai supermarché du sexe. certains hommes y viennent en pensant qu'il sera facile de se trouver une fille pour la nuit.
je doute de moi?
Non, plus maintenant. Je me suis toujours sentie attirée par les filles, et je ne refuse pas cette attirance.
là où je doute, c'est sur mon réel désir d'aller dans de tels lieux par contre, va comprendre! :-))
j'hésite entre çà et une marche sous la lune, et c'est la lune qui gagne. le lendemain, quand je me traine toute la journée au lieu d'aller courir dans le froid, je me maudis.
Mais il faut croire qu'à un moment l'appel de... euh, je ne sais pas exactement, se fait plus fort que l'envie de nature...
mais ces frotti frotta hésitant entre le bestial et le sensuel ne mènent pas loin.
personne n'a émis l'hypothèse (vous devez tous le penser très fort) que j'allais vers les femmes car j'étais déçue des hommes.
et là je dis non. c'est bien plus complexe que çà. un réel attrait envers les femmes, et autre chose que je ne peux malheureusement vous conter ici.
(et çà me gave!)
Docteur Borg: quels cols?
vu le sujet du post, certains pourraient penser que tu pensais au col de l'utérus, bien entendu
euh?
oui je suis sur le pas de la porte, je sors, merci!
des trucs normaux?
re-euh?
pas vraiment tout de même... la preuve, c'est qu'il y a tout de même moins de monde dans ces lieux glauques qu'au supermarché.
mais si tu sous entends par là que je suis normale parce que parfois mon corps se rappelle à moi, oui!
Sainte Laouen priez pour nous, çà peut le faire, mais pas 24h/24 :-))
Cornus: tu fais partie des très rares qui savaient déjà, car je l'avais évoqué chez toi.
par contre, tu ne sais pas grand chose de mon passé, ce que certains ici soupçonnent, et que de très rares savent.
il ne faut pas avoir peur pour moi même quand j'écris que je pars camper 1 semaine dans la neige.
Il fallait avoir peur pour moi en 2005, et jusqu'en septembre 2006. A partir d'octobre novembre j'ai commencé à avancer, et maintenant je suis quelqu'un qui se sent hyper bien dans sa peau, et je me sens équilibrée.
j'ai beaucoup de défauts, dont je peux faire la liste, mais çà n'apporterait pas grand chose à mes lecteurs.
j'ai aussi des qualités, dont je refuse de faire la liste, car seuls ceux qui m'entourent ont vraiment le droit de le faire.
Tout ce que je peux dire, c'est que personne ici ne peut vraiment comprendre, si il ne m'a pas approchée en 2005. J'ai vécu des périodes si intenses, suivies de périodes si noires, que tout ce qui a découlé, et tout ce que je suis maintenant en est le résultat.
Très envie d'en parler, avec de vrais mots, pas avec des devinettes, mais là encore je m'autocensure. Par sécurité, et aussi pour la sérénité des enfants qui en ont bavé eux aussi.
Jean Michel. Je n'ai pas voulu rendre des comptes à mes lecteurs, ni vous choquer. Je ne me sens pas anormale, ni vraiment normale non plus. :-)
Disons que ces lignes étaient necessaires pour vous permettent de mieux comprendre ce que j'écris parfois, çà fait partie du personnage.
Et si on ne connait pas le personnage, même de simples photos prennent une dimension qui n'est pas la vraie.
merci pour tes lignes
Leila: si je m'inquiète de la réaction de ma grande, c'est parce que j'ai déjà évoqué le sujet avec elle.
Elle ne lira pas le blog si on ne lui met pas le nez dessus. tout le problème est là.
Ce qui m'inquiète, c'est que mes enfants puissent être manipulés et dressés contre moi.
Ils ont vécu des moments très difficiles, et le "très" n'est pas de trop, c'était encore pire que çà.
mais je suis fatiguée de me cacher derrière des mots qui ne font que travestir la réalité.
la réalité, j'aimerais la clamer ici, en grand, une bonne fois pour toute.
Quand à ta remarque, sur l'interêt du plus loin, plus haut, au dessous, au dessus, etc, elle me fait sourire. J'ai souvent écrit moi aussi que plus haut, au dessus, à l'Ouest, etc étaient des expressions qui ne voulaient rien dire.
On est toujours plus haut, ou plus à l'Est de quelqu'un ou de quelque chose
Et surtout, l'important c'est d'être ici, et maintenant.
:-)
Loïc: merci sincèrement. c'est certainement le seul but de ce texte: être honnête, vraie.
pas choquer, non, du tout. choquer, c'est "petit", c'est trop simple. Je pourrais le faire en quelques lignes, çà servirait à quoi?
et merci d'avoir avoué cet amour pour la saucisse.
de quoi se faire des soirées avec Kleger, j'amène le pâté, la saucisse, et nous assumons!
brune pour moi, la bière, merci :-)
je le crie haut et fort ici: Loïc est quelqu'un de très bien... je le sais, sans l'avoir jamais rencontré.
Mélu: il y a pire, et toi tu le sais. Mais tu sais aussi pourquoi je ne peux pas en parler, et comment çà me taraude, justement, cette impossibilité d'en parler.
Certains diront: justement, elle a tourné la page, donc inutile d'en parler.
mais pour vous, vous qui me lisez, j'avais envie de le faire. Après, basta, je ne reviendrais plus dessus. Mais bon...
Oui, j'avais une tenue de la bergère :-)
ah bon, elle a un nouveau? euh? c'est le combien-tième déjà? :-)))
me faire payer en nature par la bergère? oups...
noméo! me faire payer en fringues, je précise, pour ceux qui n'avaient pas compris :-)
cette semaine je ne peux pas passer, tu sais bien que je pense qu'à une chose à 12h30 quand je termine: DORMIR.
mais no problemo, on se méga-déjeune (petit est ridicule dans ce cas) la semaine prochaine!
En ce qui concerne ton 2eme comm, c'est logique:
face à face, c'est plus simple pour se comprendre.
Et comme tu sais tout de moi, c'est plus simple aussi!
mais c'est vrai, je suis pleine de contradictions, et pourtant çà ne me gène pas du tout.
Logique aussi, faut aimer le noir pour vraiment voir la lumière, on y revient
bisous!
Magel: en ex collectionneuse de sardines, les boites sont pour moi!
quoi que, à choisir entre l'odeur de l'huile de sardines et celle de la transpiration, j'hésite :-)
oui, c'est un peu çà, une civilisation pompéiste: décadence, et ... décadence.
j'ai visité Pompéi en version guide privé, et j'ai vu des trucs inouis. c'étaient pas les derniers pour les plaisirs du sexe ces gens là!
tiens, par exemple: pour indiquer l'emplacement du bor*del dans cet immense ville, point de panneaux de signalisation bien entendu, mais des gravures sur les dalles de pierre des rues. Et qu'avaient ils gravé?
euh...
un sexe d'homme stylisé, avec les boules :-)))
sacrés farceurs va!
Dany: je ne sais pas si il faut être admirative devant ma capacité à me raconter sans fards.
En effet, pour en arriver là, plusieurs solutions:
- être exhib, et vouloir choquer (ce n'est pas mon cas en ce qui concerne ce post)
- avoir un certain "vécu", qui fait que plus grand chose (même pas son honneur) n'a vraiment d'importance.
non que ce texte porte atteinte à mon honneur, au contraire. c'est plus complexe.
Disons que, quand on a perdu tant de choses, jusqu'à soi même, on ne recule devant rien (sauf devant l'éventualité de retomber en enfer, qui m'empêche de tout vous raconter, l'"avant").
Par ex, maintenant, je peux raconter ma tentative de suicide sans fondre en larmes. Sans en être fière bien sur! mais sans émotion.
Même çà, ma vie, çà n'a pas grande importante.
J'en ai commencé une neuve, et celle là est basée sur les non-liens. Je ne suis attachée qu'à mes enfants. Je sais combien tout le reste peut exploser en quelques secondes...
Donc, il faut avoir atteint un point de non retour dangereux pour pouvoir se livrer ainsi( je ne parle pas que de ce texte, mais de tout ce que j'écris en général)
quand toutes les portes sont tombées, il reste l'espace tout entier... c'est grisant.
Jipes: je ne cherche pas à être rassuré par vos commentaires. Assumant ce que je suis, je n'ai pas besoin de l'être. Mais c'est vrai, je suis complexe!
Ce texte, c'est certainement une offrande, oui, à vous, fidèles, qui me lisez.
J'ai parfois du mal à supporter ma différence (je ne parle pas de mon attirance envers les filles) quand je vois mon fils rejeté à l'école parce qu'il n'est pas originaire du coin.
mais sinon, je l'assume très bien, et j'en suis intensément heureuse.
Quand je dis ne pas être quelqu'un de bien, c'est totalement ironique.
Je suis déjà montrée du doigt ici, parce que vivant seule avec mes enfants, et étant resté rmi-iste un an.
Ne protestez pas: le coin où je vis est réellement arriéré, ce n'est pas une idée! plein de gens frustres, à l'esprit étriqué, c'est pitoyable.
oui, je crois que c'est çà: ils me haissent (certains), me méprisent, mais c'est moi qui ai pitié d'eux.
Une des difficultés de ma vie, c'est justement parce que je ne me réfugie pas derrière une façade. Je ne joue aucun jeu. Je n'ai donc aucune protection, en ligne de mire, feu à volonté.
je suis comme çà...
Izi29: oui, ma description de "quelqu'un de bien" c'est de la soumission.
mais j'ai souvent entendu qu'une femme devait être heureuse par la simple présence de son mari, de ses enfants, et de son aspirateur.
Tout ceci est vrai, à une seule condition: qu'elle ne soit pas niée.
Qu'elle ait un petit monde à elle, que l'on respecte son intimité, ne lise pas son courrier, qu'elle ait quelques amis, sans que l'on pense qu'elle baise ou rêve de baiser avec...
euh?
j'en ai trop dit là?
c'était une phrase comme çà, rien qui ne concerne vraiment bien entendu!
euh?
çà sonne faux?
:-)
c'était pire, je vous rassure
ah bon, çà vous rassure pas?
des invitations pour Noël?
oui, j'en ai.
et même une autre: passer Noël en "famille", avec mes gosses.
Mais je me souviens de Noël 2005, peut être le pire jour de ma vie, pire encore que celui où j'ai avalé des somnifères pour en finir.
Le pire jour de ma vie, parce que mes enfants ont souffert.
Je ne fête plus Noël, plus vraiment...
Va dire non, sans déclencher un scandale...
Marie Annick: ces lignes ne seront lues par mes enfants que si leur père les leurs met sous le nez intentionnellement.
bon, là au moins, c'est clair...
depuis que j'ai ouvert ce blog je ne peux rien écrire de peur que cela me retombe sur le dos (plus ou moins gravement), et de peur surtout que çà blesse mes enfants, qui n'ont franchement pas besoin de çà.
mais bon.. se taire, c'est donner raison à ceux ont tort..
non?
Zen13: oui, tout est résumé. l'important c'est d'être bien dans sa peau.
Je me sens bien dans ma peau, même si je donnerais toujours des années de ma vie pour revenir en arrière.
Et faire...
les mêmes choses?
certainement.
mais pas de la même manière.
j'assume le chaos qui a été ma vie depuis presque 3 ans.
Et je suis bien dans ma peau, même si parfois je rêve d'une épaule (assexuée :-))))))) pour y pauser ma tête, au soleil, et dormir...
aies pas peur ma grande je suis pas un fantôme ... ;-p il m'arrive souvent de passer en coup de vent, mais d ene pas avoir le loisir de formuler tout ce qui me passe par la tête quand je te lis ...
mais là ... 2 choses en fait !!!
d'une part ... comme d'autres je m'attendais à pire ... beaucoup, vraiment pire ... parceque là y'a vraiment pas de quoi fouetter un chat hein !!!
et puis "quelqu'un de bien" ... ça me rappelle une chanson ... une très jolie chanson justement, je ne me rappelle pas de qui ... mais qui dégageait la notion de "bien" de tout jugement de morale ou de religion ... (et là elle s'arrête d'un coup en se rendant compte qu'elle part dans une exégèse sauvage qui prendra des siècles alors qu'elle devrait déjà être en train de rentrer chez elle ...)
... et je me reconnais assez dans ton dernier commentaire sur ce post (celui qui est juste au-dessus quoi !) ... si si
... et pour moi tu est quelqu'un de bien .. juste parceque tu ne te trahis pas ... tu changes, tu évolues ... mais tu ne te renies pas ... et ça c'est important
bizzzz
aies pas peur ma grande je suis pas un fantôme ... ;-p il m'arrive souvent de passer en coup de vent, mais d ene pas avoir le loisir de formuler tout ce qui me passe par la tête quand je te lis ...
mais là ... 2 choses en fait !!!
d'une part ... comme d'autres je m'attendais à pire ... beaucoup, vraiment pire ... parceque là y'a vraiment pas de quoi fouetter un chat hein !!!
et puis "quelqu'un de bien" ... ça me rappelle une chanson ... une très jolie chanson justement, je ne me rappelle pas de qui ... mais qui dégageait la notion de "bien" de tout jugement de morale ou de religion ... (et là elle s'arrête d'un coup en se rendant compte qu'elle part dans une exégèse sauvage qui prendra des siècles alors qu'elle devrait déjà être en train de rentrer chez elle ...)
... et je me reconnais assez dans ton dernier commentaire sur ce post (celui qui est juste au-dessus quoi !) ... si si
... et pour moi tu est quelqu'un de bien .. juste parceque tu ne te trahis pas ... tu changes, tu évolues ... mais tu ne te renies pas ... et ça c'est important
bizzzz
Perso il y a des attitudes que je trouve glauques d'autres déplacées, certaines trop osées ou qui me dégoûtent .... tout ceci quand on me les impose ou qu'on essaie ...comme cette manie de vendre n'importe quel produit avec du sexe, de passer des scènes hard à n'importe quel moment de la journée dans un programme télé, certaines attitudes en ville de personnes qui ne pensent qu'à choquer etc.......mais je pense sincèrement que chacun fait un peu ce qu'il veut de sa vie privée du moment qu'il se la garde pour lui ou la partage à qui veut bien(homo, hétéro etc....)... ..toi tu parles de la tienne alors que tu n'as de compte à rendre à personne (à part à tes enfants si tu es la cause de leur souffrance, mais tu es leur mère, pas une criminelle, et tu es toi..)....mais combien cachent leurs manies, leurs dérives bien moins avouables ....bon moi je reviendrai moins souvent (meuh non c'est parce que je manque de temps.....) mais on ne se rencontrera pas dans ses boites que je déteste....peut-être en Bretagne à admirer le même paysage...... hihihi.....
Mel'O'Dye: tiens! coucou!
oui, ne pas se trahir, ne pas trahir, c'est capital.
ne pas renier non plus, ni se renier.
ta visite me fait plaisir. n'ayant plus le temps de passer des heures sur le net, (à peine quelques minutes ici) je n'ai pas l'occasion de passer te lire souvent.
biz!
Willow: aïe.. c'est donc çà que l'on comprend dans mon texte? que je suis la cause de la souffrance de mes enfants?
je crois qu'il faudrait vraiment que je raconte mon histoire alors, çà devient urgent.
si il y a bien un truc que je peux crier haut et fort, sans ciller, et en me regardant en face si je croise un miroir, c'est "je ne suis pas coupable".
je n'ai rien fait.. juste voulu respirer un peu, par moi même, avoir des amis, exister en dehors de mon cocon familial qui s'est transformé en prison.
c'est con.. çà ne veut rien dire! on dirait du déjà lu des milliards de fois.
c'est bien plus complexe, et plus terrible.
y a pas mort d'homme comme on dit, ni de femme, puisque je me suis réveillée.
je n'ai jamais fait souffrir mes enfants. ils ont juste souffert de me voir souffrir...
terriblement souffrir, et très longtemps
Plus je te lis et plus j'apprécie ton intégrité . C'est tellement rare ...
Bon comme d'hab, j'ai rien compris, mais c'est pas grave. Ce que je sens, c'est que tout va bien. Bises
tu es toi,un point c'est tout
Je viens pas depuis trop longtemps sur ton blog . Ce que je peux te dire c'est que j'apprécie avant tout ici la sincérité, l'authenticité, pure et dure . Elle est assez rare ailleurs.. Tu t'y livres avec générosité et beaucoup de courage, tu risques, tu vis, tu souffres, tu partages, tu donnes, tu es toi, un point c'est tout. C'est ton espace, fais en ce que tu en veux. et ne crains rien! Merci
entre 15H12 et 16h11,soit une heure,tu as repondu en ecrivant 15 messages!!!!!
moi..il m'a fallut une heure pour pondre 4 petites lignes...!!!
ya pas à dire..faut vraiment que tu trouves un job à la hauteur de tes compétences...
à la semaine prochaine pour un "méga petit dej"
et biz à la bergère de ma part....
j'adhère totalement au post de mélusine,(sauf le p'tit déj, je peux pas!!!) et en plus je l'avais coiffé au poteau....enfin à quelques minutes près.....comme mélusine j'en ai mis du temps à le faire mon message et en plus je dois lire toutes les réponses, puisque je trouve dans chacun d'entre eux une part de ce que pensais....
et laouen, tu va faire "pêter les scores" !!! c'est génial ça...comment tu fais sourire ??? :-)))
Eh bien, peut-être que j'aurais dû choisir d'autres voies pour m'exprimer...
Mais, bien que je ne sache pas exactement ton histoire, ce qui t'est véritablement arrivé, mais contrairement à certaines apparences, cela fait déjà bien longtemps que j'ai perçu certaines noirceurs qui te sont arrivées et je pense que certains lecteurs qui ne savent pas ont un sentiment analogue. Car malgré tout, au fil des mois, des notes et des commentaires, tu as laissé apparaître bien des choses. Evidemment, je ne dirai rien, parce que je peux toujours me tromper lourdement. Bien sûr, je ne veux surtout pas réclamer la vérité. Je sens que tu voudrais en dire plus parce que certains lecteurs se font des films. Juste pour dire que pour ne pas choquer, que les choses ne soient pas lisibles directement par ceux dont tu ne voudrais pas qu'ils te lisent, il y a aussi la fiction et des façons très cryptées de dire des choses. Nous sommes quelques uns qui se sommes spécialisés là-dedans à une période...
et comme le dis si bien dutronc....
"Certains l'aiment tôt
Certains l'aiment tard
Certains l'aiment chaud
D'autres tartare
Le plaisir n'a pas de mesure
Tous les goûts sont dans ma nature
Tous les goûts sont dans la nature
Certains recto
D'autres pétards
Certains verseau
D'autres s'agitent tard
Le plaisir n'a pas de censure
Toutes les tendances sont dans ma nature
Tous les goûts sont dans la nature
Certains l'aiment haut
Avec Icare
Certains plumeau
D'autres océdar
Faut pas faire de littérature
Tout est écrit dans ma nature
Tous les goûts sont dans la nature
Certains auto
Certains motards
Certains métro
D'autres moutard
Le plaisir n'a pas de figure
Toutes les formes sont dans ma nature
Tous les goûts sont dans la nature
Certains l'aiment faux
D'autres sans fard
Certains bravo
D'autres bavards
Le plaisir n'est pas la luxure
Tous les goûts sont dans ma nature
Tous les goûts sont dans la nature
Certains l'aiment tôt
Certains l'aiment tard
Certains l'aiment chaud
D'autres tartare
Le plaisir n'a pas de mesure
Tous les goûts sont dans ma nature
Tous les goûts sont dans la nature
Le plaisir n'a pas de mesure
Tous les goûts sont dans ma nature
Tous les goûts sont dans la nature"
,)
oups ...quand j'ai écrit "si tu es la cause de leur souffrance....c'était au cas où on leur ferait lire tes lignes et qu'ils les prendrait comme une douleur....ou une gêne incontrôlée, un mal-être, les déboussolerait etc...." pour le reste, je comprends que lorsqu'une mère souffre (pour ta période 2005-2006) et pour la mienne durant 6 ans, même si on continue à leur donner tout notre amour, à les préserver au maximum, ils ressentent bien entendu cette douleur, à leur manière.....et sont marqués pour leur propre vie à venir, dans leur comportement vis à vis des autres ....j'ai un exemple à la maison, qui au delà de son ressenti que je ne souhaitait pas lui communiquer paradoxalement me montre certaines fois la façon de relativiser qui m'a tant manquée....désolée de m'être mal exprimée....
On avance dans cette jungle qu'est notre vie comme on le peut.
On fait parfois bien.
On fait parfois mal.
On fait souvent tout de travers.
Il n'y a aucun mode d'emploi.
On fait tout simplement comme on le peut.
Je ne sais pas quoi écrire... ça me rappelle un peu ce que j'ai pu vivre un temps... Un sentiment intense de solitude qu'on essaie de combler coûte que coûte quitte à faire n'importe quoi et limite avec n'importe qui... En fait, c'est peut être une quête éperdue d'amour sincère ... Je ne sais pas...
pour protéger tes enfants
...si quelqu'un venait à diriger tes enfants sur les pas de ce post....j'ai eu l'idée d'un petit jeu, afin de ne pas faire de mal, afin de garder en tant qu'adulte "ton petit coin secret"....
tes aminautes sont venus, je pense les plus fidèles ont vu ce post...
alors jouons à *tel est pris qui croyait prendre*, change les phrases, les mots qui pourraient "gêner ou blesser tes enfants" ton ingéniosité fera le reste...avec les commentaires qui suivent cela pourrait être marrant....je te fais confiance pour ca, mais ne change pas ton post, il est bien....allez, c'est une sorte de défi....
..et retire ce commentaire bien sûr....:-)))
entre nous
moi aussi j'ai une chanson qui me vient à l'esprit...
On a le droit
Quand personne nous voit
De pleurer en silence
De regretter son enfance
De se laisser aller en regardant tomber la pluie
On a le droit quand personne nous croit
De sortir sa violence
Tous ces mots qu'on dit pas mais qu'on pense
De parler à Dieu
De parler à qui on veut
On a tous le droit
D'aimer sa vie ou pas
De faire sa route
De faire son choix
On a tous raison
De se poser des questions
D'oser dire non
On a tous le droit
D'aimer sa vie ou pas
De faire sa route de faire son choix
On a tous une chance
C'est pas perdu d'avance
La différence.....
On a le droit
Quand plus rien ne va
De chercher son étoile
De jeter l'ancre de son journal
De changer sa vie
De quitter l'ennui
Et puis
On a le droit
Qui nous en empêchera
De rêver d'un monde un peu moins laid
De rêver d'un monde ou on pourrait
Rien qu'une fois
Tous vous et moi
Avoir tous le droit
D'aimer sa vie ou pas
....
de Liane Foly de l'album "entre nous"
Allez-y: lachez vous!
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