31 mai 2006
Canalbug
Tant à dire, tant à répondre...
Et vous: vous cherchez à commenter, et rien ne fonctionne!
C'est toujours pendant les périodes d'intense productivité de ce blog que Canalblog décide de rouler sur la jante...
Une partie de mes stats passe à la poubelle chaque jour: j'ai des trous de 2h dans les stats, alors que vos commentaires prouvent votre passage.
Avec çà, il m'a été impossible de vous servir la suite et la fin des aventures d'Indiana Orange...
Une honte.
Tiendrez vous jusqu'à demain?
Il le faut!
Ayez pitié de ceux qui lisent lentement...
Allez, je pose le train d'atterrissage, je coupe ce PC de misère, je fais un bisou au Mac, et je file au dodo.
J'en vois un qui rigole au fond de la salle , en me voyant, plumes arrières ébourrifées!
C'est pas sympa de se moquer!
Est ce que je me moque de vous moi? Pourtant...
Quel sourire madoué!
Indiana orange à la recherche du sana perdu (8/?)
Question de madame Trucmuche:
çà va durer encore longtemps?
Réponse de l'auteur:
çà vous dérange? Me gonflez pas sinon je coupe toutes mes notes en 10 et je fais durer pendant un mois!
C'est qui le chef ici?
Zut! C'est l'heure des Brasiers de la Passion!
Heureusement, Indiana Orange avait emporté l'intégrale en DVD, et son lecteur portable:
Phyllis se grattait la tête en se demandant: Diane couche avec Jack, pourtant, elle est la fille cachée de l'oncle de Jack qui lui même était le voisin de Larry, qui couchait avec Jill, avant de la tromper avec Diego car celui ci était fort séduisant.
Diego, était en réalité amoureux de Victor qui était en fait Victoria qui avait fait couper ses cheveux quand elle avait vu que Isabella s'était pécho Paul en se mettant une perruque blonde lors du cocktail organisé par Katherine, cette salo*pe qui lorgnait sur Jack cet idiot qui n'avait pas compris que...
L'auteur précise qu'elle a pompé les prénoms sur le programme TV et que jamais oui jamais elle n'a regardé cette merde concentrée...
Indiana coupa son DVD, et retourna au pied de l'escalier qui montait au second...
Ses jambes faisaient des huit, ce qui faisait rire toutes les poules du voisinages qui elles, faisaient des n'oeufs.
Car, pour tout vous dire, l'escalier qui montait au second ressemblait à çà:
morceaux d'escalier du troisième, poutres noires, murs écroulés, tout çà bien imbibé de la flotte des jours/mois/années précédentes...
Vous avez vu lors des épisodes précedents, le début de l'escalier au niveau du 1er, voilà la fin...
Et le palier du second:
Mais ce n'est pas tout... Car au second, sur le palier, çà ressemble à çà:
Vue plongeante sur le 1er...
Et si vous avez le courage de traverser cette... chose innommable, vous arrivez à l'angle de l'escalier qui monte au 3eme.
Et là, vous découvrez l'escalier du 3eme
Note de l'auteur: avec un tel poids sur ce qu'il reste des marches (l'unique revêtement! tout le reste s'est effondré) je me demande comment cette "chose" peut encore tenir "debout".
Évitons de me le demander, les ondes émanant de mon cerveau risqueraient de tout faire écrouler...
A cet instant, les sphincters d'Indiana se relachèrent, et elle renonça à explorer le 3eme, qui, je le répète, n'a plus de toit, ni de plancher...
En fait, voici le plafond du 2eme, et donc, le plancher du 3eme:
Rassurés?
Le reste du deuxième étage est tout à fait explorable, en évitant les pièces de droite dans le couloir, qui comme au premier, n'ont ni plancher ni plafond...
Le couloir est un boulevard où on peut se balader en talons aiguilles de 15cm:
Rassurez vous: ce qui pendouille au milieu sont des fils électriques non branchés bien sûr qui permettent de se tenir, comme sur un pont enjambant une rivière en crue.
Indiana Orange était rusée:
Le coté droit du couloir manquait singulièrement de plancher, et marcher sur le bord risquait d'en faire tomber une bande de 50cm en plus...
Au vu de la tonne de brique entassée au milieu du couloir, Indiana se dit que ses 52kg ne pèseraient guère plus et s'engagea donc sur le tas de gravas.
Sur le côté gauche, les pièces vides étaient toujours aussi accueillantes et lumineuses
La terrasse était déjà garnie de plantes vertes, quelle économie en perspective!
Tout au fond, une pièce de droite avait été épargnée:
La peinture était tout aussi de bon gout qu'au premier étage:
De là, elle sortit sur la terrasse du deuxième étage...
La lumière était partout. Sauf dans les coins sombres naturellement!
Il régnait en ces lieux une atmosphère étrange...
Elle croyait encore entendre la toux des malades, et si la dame au Camélia s'était mise à chanter, elle n'en aurait pas été surprise...
Paix, sérénité, et ce je ne sais quoi d'angoissant se mélaient.
Le poids du passé était trop lourd. Il avait jeté à terre toit, cloisons, vitres, et une couche bien épaisse de souvenirs flous.
Indiana Orange sortit Hamlet de sa poche et commença à déclamer...
Être ou ne pas être...
Pfuuit.. lui répondit le cèdre qui touchait presque la rembarde...
Dans sa jeunesse, Indiana Orange avait été une spécialiste mondialement ou presque reconnue des maladies du cèdre ( véridique!).
Elle jeta un coup d'oeil admiratif sur la ramure de l'arbre gigantesque...
Quel bel arbre!
Jamais, contempler un cèdre de là te lasse!
Lamentablement lamentable...
Il était temps d'arpenter la terrasse, et de sortir la crème à bronzer
perspective du deuxième
vue du deuxième
re-perspective
Une belle piste de roller! Elle imaginait les fêtes d'enfer qui pourraient se tenir ici...
La roche tremblante en tremblerait tant la musique ferait vibrer le sol...
Certaines pièces étaient un peu encombrées... Non, ce ne sont pas les skis d'Indiana que vosu apercevez au fond, mais un bout de bois quelconque.
Arrivée au bout de la terrasse, elle entra dans la dernière pièce, pour regagner le palier
euh? pas si pressée que çà de regagner le palier...
Pis, gagner un palier hein?
un panier garni encore! mais un palier dégarni non!
Le cocotier, la photo dédicacée de Georges Clooney, je veux bien, mais un palier!
Passer par ici risquait de lui faire gagner le 1er étage plus vite que prévu.
Elle en voulait bien, du premier étage, mais pas à ce prix là. Elle résolu de faire le tour par l'autre bout, et de relonger le tas de gravat qui décorait le couloir...
Face à l'escalier, ses jambes ne faisaient plus des 8, mais des 888...
Soit 222 de plus que 666...
Le diable du sana était battu!
En plantant ses batons de marche dans la couche de 50cm d'épaisseur de "chose molle indéfinissable" qui encombrait les marches, elle descendit tant bien que mal...
Je m'éponge le front... C'est trop angoissant.
Le rez de chaussée est une vraie plongée en enfer...
Indiana Orange tiendra t'elle le coup?
Se cassera t'elle le cou?
Vous le saurez dans le prochain épisode de
Indiana Orange à la recherche du sana perdu
Part9
Interlude jardin
Au milieu de l'herbe encore sèche, joue mon chat si à moi.
Filou de son prénom:
Il est très remuant, et ce n'est pas évident de le saisir en photo.
Sa posture préférée:
Oui bon! Vous avez là la preuve que ce n'est pas un vrai siamois.
Je m'en moque totalement, ce chat est adorable.
Quand il se met ainsi, c'est qu'il désire que je pose mon pied sur son ventre et que je le remue...
S'en suit un jeu entre lui et moi, qui finit souvent par quelques égratignures autour de la cheville, tant il s'accroche fort.
Mais pour faire la poussière sur le carrelage, avouez qu'il n'y a pas plus douce serpillère!
Indiana Orange à la recherche du sana perdu (7/?)
Publicité:
Savez vous pourquoi j'ai toujours une boite de Tic Toc sur moi?
C'est parce que je pue de la gueule!!!!
L'auteur de la note vous prie de l'excuser pour le contenu des publicités. Elle regrette la tournure vulgaire qui ose salir ses notes si poètiques, mais ne saurait en aucun cas être tenue responsable du dit contenu.
Elle encaisse simplement le chèque, et ferme les yeux.
Abordons maintenant le chapitre purement architectureux et aventural de l'expédition.
Nous allons, si vous le voulez bien, découper la découverte du sanatorium en plusieurs morceaux, un par étage.
Et si vous ne le voulez pas, faites comme si.
Non mais! Je vais pas me faire emmerder par mes lecteurs...
Le premier étage:
Ben oui! Le rez de chaussée est un lieu qui n'inspirait pas Indiana Orange, c'est par là qu'elle a terminé sa visite.
Quand elle eut escaladé les quelques marches enroncées de l'escalier extérieur, elle débarqua au premier étage.
Premier étage: lingerie, tenues de soirée, parfumerie...
Nan, on est pas au BHV... (et toc les RG).
Premier étage: salle à manger, pièces vides, terrasse magnifique...
Et là, Indiana Orange craque...
Elle se voit vivre ici. Un canapé sur la terrasse, des coussins partout...
Pour se protéger des rayons du terrible soleil breton, elle accrocherai des rideaux flottant au vent, en coton naturel...
L'été, elle ferait la cuisine dehors, et l'air s'emplirait d'odeurs d'épices...
Elle tourne la tête vers la droite, et pénètre dans la première pièce, celle du graffiti 666...
çà se gate:
Le sol est jonché de débris de murs, de poutres calcinées. En levant la tête, elle voit le ciel et frissonne. L'escalier qui grimpe au second est encombré de ruines, et ce n'est qu'un début...
Vous tremblez hein?
Sur la gauche, un couloir sombre à contre jour file vers le bout du sana
La photo est floue, mais elle tremblait si fort! (et son APN est une crotte...)
Elle s'engagea dans le couloir, tatant le sol de ses batons de marche.
Vous souriez? Mais c'est qu'il faut y être allé pour savoir! A droite du couloir, une enfilade de pièces au toit éffondré, ouvertes sur le ciel, et au sol défoncé qui laisse entrevoir la noirceur de rez de chaussée.
On fait moins les fiers hein?
Ici, tout risque de s'éffondrer sous son poids! Heureusement, elle s'est privée de chocolat pendant 48h pour perdre les kilos superflus.
Elle décide de traverser le couloir d'un trait, et rejoint la terrasse
Là, vous découvrez l'autre côté de la perspective de toute à l'heure.
Lumière hallucinante, lierre qui grimpe partout, un coin magique...
En face, vous distinguez les pièces sans toit (ni loi)
Explorons ensemble le couloir et toutes les pièces
Contre jour
Euh? Indiana n'écoutait que son courage, mais il était curieusement muet!
Se prendre le reste de charpente calcinée sur la tête aurait nuit aux reflets auburn de sa couleur...
Vraiment toutes les pièces?
Et puis quoi encore? Elle n'était pas payée par le conseil régional pour vous faire visiter les lieux non?
Et c'est dans le fond du sana qu'elle découvrir les plus belles pièces du batiment
Côté nord, vue sur la fôret
Côté "côté". Elle avait oublié sa boussole, et sa tête lui tournait un peu!
La pièce "bleue". Une merveille. Admirez la fenêtre, qui a conservé ses battants du haut
Les fenêtres sont des oeuvres d'art:
Encadrement en bois sclupté, rebord en bois très large, formes douces.
Si il fallait refaire de telles merveilles de nos jours... Indiana devrait casser sa tirelire, avant de casser une banque pour la re-remplir.
Côté nord, c'est plus sombre
Les gouttières de zinc pendant lamentablement, tout près des graffitis rappelant l'existence du fantôme...
Brrr...
Vite, la lumière!
Indiana traversa le couloir
Et déboucha le filtre de sa machine à laver dans la salle à manger
On y mangerait! Mais pas par terre, c'est un peu sale
Levons la tête ( le plafond est très haut) pour admirer les détails
Et les décors ne sont pas de Roger Hart (et toc les RG)!
Indiana a touché, c'est pas du toc!
Et elle se met à rêver: racheter cette pièce, et la terrasse du premier...
Ici, c'est en bon état... Un bache sur le toit et hop!
Oui bon, il faudrait qu'elle soit gigantesque la bache... Briseurs de rêves!
Oui bon... J'ai exagéré en écrivant "bon état"
Le monte plat qui relie la salle à la cuisine.
Il pourrait servir au choix
1) de bibliothèque ascensionnelle
2) de placard pour son futur Mac sublime
ne pas confondre: un Mac sublime et un Pac beau
3) de cachette pour ses réserves de chocolat
Dans les autres pièces du premier, le lierre donnait aux murs cette couleur très fantomatique...
Mais parfois, la trace d'une peinture ancienne légèrement déjantée s'étalait encore telle une vague en mouvement
Les portes fenêtres qui donnaient sur la terrasse n'avaient plus vitres, mais elles avaient conservé leurs fermetures à peine rouillées
Quelle exagération cette Indiana! Il en restait des vitres:
Et dans le coin Ouest, les décorations de Noël étaient déjà prêtes
Au fenêtres pendaient, les guirlandes de l'hier...
(ricanement de satisfaction de l'auteur.. quel humour! quel talent! quelle poésie!)
Il était temps, maintenant, de découvrir le deuxième étage...
Accrochez vous: c'est vertigineux, dangereux, totalement irresponsable, mais si excitant!
Je vous laisse déjeuner?
Je suis sympa hein?
Indiana Orange à la recherche du sana perdu (6/?)
Chers amis, abordons aujourd'hui ensemble l'aspect "tout confort du sanatorium de Huelgoad.
Bluemoon et moi avons décidé d'y passer nos vacances d'été.
J'ai envoyé Indiana Orange en mission de reconnaissance, et elle m'a rapporté un reportage photo édifiant: il ne manque rien!
Par contre, je compte organiser là bas une rencontre interblogs:
Vous êtes tous cordialement invités!
Munissez vous d'un sac de couchage, et venez déguisés!
Un thème commun a été choisi: le bricolage.
Vous devrez donc tous etre en tenue de chantier: chaussures de sécurité, casque, gants, baudrier, cordes de rappel.
Et apportez vos outils pour faire plus "vrai"!
Truelles, brouettes, betonnières, sacs de ciment, étais, sacs de platre, voliges, ardoises, outillage electroportatif, groupe électrogène, etc...
Bluemoon, rien que pour toi: un reportage exclusif pour te montrer les équipements exceptionnels du sana, qui n'ont rien à envier à un hotel 5 étoiles de la rivière "A".
Ne souriez pas: la rivière Aa existe, en Alsace.
L'electricité:
Sous son aspect faussement antique, elle est tip top high tech.
Il suffit de raccorder les fils carbonisés à une dynamo de vélo, et de pédaler furieusement à tour de role!
Ingénieux non?
Je te rassure: le sana est plein de baies vitrées: l'électricité est tout à fait inutile!
Le soir, nous lirons à la lampe à pétrole, et nous jouerons à cache cache dans les recoins sombres du rez de chaussé.
Remettre en état toute l'installation sera un jeu d'enfants: Indiana a repéré le tableau:
Evident non?
Le coin toilette:
Admire au passage la décoration murale: on dirait presque de la moisissure! Fou non?
Je ne te montre pas la douche mais je t'explique: sur la partie droite du sana, le toit est écroulé: tu te mets dessous, et tu attends qu'il pleuve!
Ici, n'aie pas peur, tu n'attendras pas longtemps!
Rusé hein?
Et côté déco, tu pourras intaller ton lavabo ici:
Chic non?
Et si tu désires prendre un bain, c'est ici, mais il faut attendre que l'eau monte:
Le chauffage:
couleurs mode pour les radiateurs! J'ai vérifié: ils fonctionnent!
Le robinet n'est même pas grippé! (véridique)
Par contre, il manque tous les tuyaux qui les relient à la chaudière, et là, du coup, c'est toi qui sera grippée...
Si tu préfères dormir dans une pièce claire, Indiana a repéré pour toi ce tuyau rouillé qui porte encore le robinet du radiateur. Tu n'as plus qu'à démonter le vieux radiateur en fonte de la chambre d'à côté, et à le visser dessus!
Tant que je suis au chapitre chauffage, je te montre la chaudière:
Elle est comme neuve:
Un petit coup de peinture, et çà repart! ( en courant dans l'autre sens)
Chapitre sécurité:
Nous ne risquons rien!
Près de la chaudière et du tas de bouteilles vides, il y a ceci:
Avoue que c'est amusant dans un batiment brûlé hein?
Les toilettes:
Au fond du jardin, sous les arbres.
Nan, j'rigole!
Regarde:
Dans le jardin, mais ABRITE!
Et si tu n'aimes pas la cuvette, tu peux y rajouter ceci:
Indiana a déniché cette merveille au rez de chaussée, dans une pièce noire où il te faut une bonne dose de courage pour pénétrer...
Chapitre miam
La salle à manger est une vraie merveille ( véridique), et dispose d'un confort exceptionnel: un monte plat!
La preuve:
La décoration du plafond est soignée:
Maintenant, je te fais découvrir une partie de la cuisine immense entièrement équipée:
Sur la droite, le monte plat qui débouche dans la salle de repas.
Le mobilier, la déco, et le dodo:
Ne t'inquiete pas! Tout confort, je te jure!
Voici une partie du mobilier:
J'adore ce coté "rétro"!
Pour dormir, je te conseille le premier étage: au fond du sana, le plafond du 2eme à l'air en bon état, et ne risque pas de te tomber sur la tête.
Dans les pièces du fond, les murs sont de vrais poèmes:
Détail de la peinture
Pour dormir, je suis sure que tu devais te dire:
Je vais devoir partager le lit avec Laouenanig...
Et bien non! Rassurée?
Indiana m'a confirmé la présence de 2 matelas 2 places, en bon état.
détail d'un des matelas:
N'amène pas de draps! Ce serait dommage de recouvrir un tissus aussi propre...
Si tu as peur de manquer d'air au premier étage, ce ne sera pas le cas: les pièces ne manquent pas d'aérations:
la plupart des fenêtres n'ont plus de vitres, c'est si facile d'aller se balader sur la terrasse!
Et si vraiment tu désires être plus près des cieux, je te conseille le 3eme étage.
Voici l'escalier qui y monte:
Rassurant non?
Et encore, la photo est mauvaise. Vous verrez un gros plan bientôt qui vous glacera le sang.
Je vous rassure: je ne suis pas montée au 3eme, déjà atteindre le second est une expédition...
Tu pourras lire le chapitre: jardin exotique autour du sana dans les prochains épisodes, mais je te donne un avant gout de la végétation luxuriante que tu pourras passer le long de tes jambes nues:
Indiana a testé: elle se gratte encore.
Et cerise sur le gateau ( tu t'y connais en cerises!) nous aurons un véhicule neuf pour descendre au village faire les courses!
Bon, on y va quand?
Bluemoon? Tu es là?
Silence pesant...
Ououuuuuuuu?
Bip Bip Bip...
Indiana? Tu viendras avec moi? Seule j'aurais la trouille!
Indiana?
Bip Bip Bip...
30 mai 2006
Indiana Orange à la recherche du sana perdu (5/?)
Once upon a time, in a beautiful sanatorium...
Episode spécial: "Back from Hell"...
Résumé des épisodes précédents:
Ah non! C'est déjà assez long comme çà!
Ouais bon... Indiana Orange pénètre dans le sanatorium, et tombe en arrêt devant une inscription visiblement satanique.
Et ce ne sera pas la dernière!
Heureusement, elle découvrira qui est le fantôme du sanatorium!
Dans cet épisode, je vous fais un rapide condensé, un mix spécial " côté obscur". Le côté architectureux aventural viendra plus tard.
Partout, des traces évidentes de squattage du lieu s'offraient à ses yeux si doux. Graffitis obscènes, d'une profondeur insondable, numéros de téléphone précédés de la mention "ici on ******** gratuit"...
Une véritable horreur!
Indiana, qui était une jeune fille chaste et pure, fut horrifiée...
Elle consentit à photographier le graffito le moins obscène, rien que pour vous:
Notez l'adresse internet, si vous êtes interessés.
Mais le pire était encore plus loin...
Tactactactactactactactac ( bruit de mes dents qui claquent)
Epouvantée, Indiana Orange ne pouvait plus reculer: elle se trouvait contre le mur du sana...
Elle saisit son gsm et découvrit avec horreur que le réseau ne passait pas. C'était anormal! Le fil avait du être coupé!
Quel fil? Euh? Vous n'êtes plus à une connerie près non?
Des profondeurs du rez de chaussée, un ricanement monta jusqu'à elle ( sans prendre l'escalier).
Note de l'auteur:
Par pitié: si vous décidez de composer le numéro de téléphone gravé sur ce mur, ne dites pas que vous l'avez lu ici!
Imaginez que vous tombiez sur le commissariat de police du coin...
Indiana devait aller jusqu'au bout. Par respect pour l'être humain qui avait du passer ici ses dernières secondes, gravant le mur de ses ongles, avant de subir les dernières tortures du fantôme...
Elle décida de redescendre, et d'explorer le rez de chaussée, armée de sa lampe de poche, et d'une tresse d'ail au cas où.
Dans une pièce sombre, elle se liquéfia devant cette inscription:
Damned! C'est le cas de le dire...
Des rites sataniques devaient avoir lieu ici... Il lui semblait entendre hurler des centaines de femmes qui avaient du être sacrifiées entre ces murs...
Elle n'osait pas regarder le sol, qui devait être inondé du sang de ces malheureuses...
Il faisait très noir, et la lampe faiblissait...
Note de l'auteur:
J'ai REELLEMENT exploré le rez de chaussée du sana avec une lampe torche, et c'était REELLEMENT très angoissant.
Tout au bout du couloir noirci d'humidité, enveloppée par les tenèbres, la dernière salle du sana: la chaufferie.
Antre du diable?
Enfer du passé?
C'était l'endroit le plus chaud du batiment... Il serait logique de penser que le monstre qui hante ces lieux vivait ici...
Elle pénétra, tremblante, dans la pièce entièrement noire.
Et là, elle découvrit...
çà:
Bédidon! Le fantôme du sana devait avoir une sacrée tendinite au coude!
Des centaines de bouteilles vides!
Le lieu lui semblait abandonnée: les réserves d'alcool épuisées, il s'en était allé hanter un bar ruiné, une brasserie désaffectée, une cave aux tonneaux accueillants...
Et c'est dans un recoin de la pièce, sur une étagère poussiéreuse, que je découvris la signature du fantôme:
Myrtille!!! C'était elle!!
Hier soir elle avait posté un commentaire sur ce blog: louche non?
Eclatant de rire (quoi que pas rassurée tout de même), Indiana Orange retourna s'asseoir dans la lumière du 1er étage, pour casser une petite croute bien méritée...
Et avec çà, toujours pas une seule photo du sana!
Les couloirs, les terrasses, la lumière...
Il vous faudra attendre demain...
Trop d'émotions pour un seul jour, je ne veux pas vous perdre!
Et pour tout vous avouer:
Il faut que Indiana se remette aussi de ses émotions.
Car, sérieusement, cet endroit est... dérangeant.
Une lumière fabuleuse, des perspectives sublimes, mais un malaise qui flotte dans l'air...
Il faut du temps pour s'y faire. Oublier les poutres calcinées, les murs défoncés, et ne voir que la lumière.
Vous survivrez jusqu'à demain?
Oui, j'en suis sure.
Allez... Une petite photo pour vous montrer: la lumière:
Et une autre, rien que parce que c'est vous, mais ne le dites trop fort svp
Si avec çà vous ne voulez pas lire la suite...
Niark Niark...
Des aventures aussi palpitantes, sana rive qu'à moi!
Et qui a la chance de les lire hein?
Une chance pareille, sana rive qu'à vous!
Bande de petits veinards...
Indiana Orange à la recherche du sana perdu (4/?)
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βɔɦʛɠɡɢɫ̽ ħθɸœɤǂǃ ʌɣ ɑ ɠɡʄɰɯɱʂˌːˑʼɣɤǃ ʁɽʀʒʐʑ̏̄ɾɾɻɮʟǃǃǃ
Je reprends mon récit, non sans avoir ingéré quelques tranquillisants...
Indiana cheminait sur ce chemin là
Puis, n'écoutant que sa bravoure, elle repéra un sentier qui montait sur la gauche, et l'emprunta, promettant de le rendre en quittant les lieux.
Sur la droite, une ruine ruinée, affichait méchamment l'avertissement suivant: DANGER...
Elle ne lisait pas le Français, si au moins le mot avait été traduit par -.. .- -. --. . .-. ( c'est du morse), elle aurait compris!
Sans se douter du péril, elle s'engagea sous les arbres.
Les ronces étaient denses, la végétation basse, il lui fallu lutter, armée de sa machette, de ses gants antiépineux.
Elle y laissa de la sueur, quelques gouttes de sang ( attention aux requins), quelques jurons bien sentis, et déboucha enfin, sur...
Le sana.
Et voilà la première image qu'elle découvrit:
Excusez moi! çà c'est l'étagère de sa cuisine...
Quel foutoir chez toi Indiana Orange! Range un peu tes photos, je ne m'y retrouve plus!
Voilà, c'est mieux!!!
Un escalier montait à l'étage, envahi de ronces (l'escalier, pas l'étage)
Pour atteindre la dernière marche, elle du se battre contre 123 aliens, 45m de ronce tueuse, 8764 fourmis carnivores, un satyre des bois reveillé par le bruit de ses pas, et une pulvérisation de spores de champignon anesthésiant Cervulus deblondus X Efira Virginicus.
Enfin, elle déboucha ( une bouteille de Kro) sur le palier et tournant son délicat profil vers la droite, fut saisie par le satyre des bois la vue miraculeuse qui s'offrait à ses yeux:
Un rosier lui offrait des fleurs en boutons!
Un miracle au milieu des ronces!
Elle tourna la tête vers la première pièce du premier étage, et son sang se figea dans ses veines (logique)
Le diable s'invitait au sana!
Glacée, tétanisée par la peur, elle hésita entre rebrousser chemin, et continuer, malgré le danger.
Le satyre des bois qui hantait l'escalier bavait de rage, elle décida d'expéditionner plus loin, Satan n'avait qu'à bien se tenir!
Vous en saurez plus sur le côté obscur du sana dans le prochain épisode de:
Indiana Orange à la recherche du sana perdu (retrouvé)
niark niark...
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Nan, c'était juste pour vous faire raler... Ils sont en grève
Indiana Orange à la recherche du sana perdu (3/?)
Par quoi commencer?
Le début?
C'est une bonne idée...
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कखगघङचछजझञअआइईउओऐणढथ बफथदढ़फ़ड़ ॥एऐोौणढडजझञङघ आइ जझणढडडटतथ ॡॠॠऋधदथथषह
Excusez moi! On m'impose des publicités en langues étrangères, c'est lourd à gérer! Comment savoir ce qui est à vendre?
Revenons à nos moutons
Timouton noir de Huelgoat
Indiana Orange ne se défila pas! Elle revetit sa tenue de combat ( battle dress kaki, chemise orange), et s'en alla sur les chemins ( à bicycleeeeeeeette... nan, trop de choses à transporter!) jusqu'à Huelgoad.
Huelgoad, commune du centre Finistère, en Breton: An Huel Goad: le bois (du?) haut.
Et ils avaient raison! çà grimpe...
Arrivée là bas, elle se gara dans le village d'irréductibles Grands Bretons.
En effet, les autochtones ont depuis longtemps capitulés devant l'invasion anglaise qui a racheté la majorité des maisons à vendre du coin... Les prix affichés dans les agences grimpent jusqu'à 500.000€ (nan, j'ai pas mis un 0 de trop!).
Il ne faut pas s'etonner ensuite de l'exode des locaux vers les cités dortoirs...
Fin du coup de gueule d'Indiana Orange...
Indiana Orange partit en sifflotant, une auréole sur sa tête, l'air de pas y aller, sur la route du sana...
Angoissée par l'angoisse, elle se demandait: et si tout celà n'était qu'un gag?
Et si le fantôme de Victor Ségalen ou de la boulangère qui y est décédée hantait les lieux?
Et si Georges Clooney avait racheté la ruine?
Et si une secte d'irréductibles assoiffés de sang s'était installée dans les murs?
Il lui fallait en avoir le coeur net, et elle avait beau frotter, il restait des taches...
Soudain, son regard inquisiteur croisa un poteau électrique et elle s'écria!
Damned, je suis sur la bonne piste!!!
En effet, regardez:
c'est un bon indice non?
Avec un sourire éclatant qui découvrait ses dents blanches brossées chaque jour avec de l'Email Diamant la magie du blanc ( pub déguisée), elle s'engagea, non sans une légère appréhension, sur le chemin qui montait vers le sana.
Quand on arrive à Huelgoad, pour le trouver, il suffit de lire les plaques de rues:
On longe la :
Et quand on cherche le sana brulé, on prend la 
logique non?
Et ensuite, il suffit de grimper vers le sana...
Et là, Indiana Orange vous sert sur un plateau la meilleure vanne de la journée :
Rue des Cieux
Tout en haut
Un sana...
Où va donc Indiana Orange?
Vous donnez votre langue au chat?
Ben... ( roulement de tambour):
Au Sana au plus haut des Cieux!!!
...
Lamentable, je sais...
Ok , je sors...
euh? vous voulez vraiment que je sorte?
Non!!!!!!!
Vous en voulez encore?
Oui!!!!!!!!!!
Plus fort! Vous en voulez encoooooooooooooore????? ( comme à la fête foraine)
OUIIIIIIIIIIIiiiiii !!!!!!!!!!!!!!
Et c'est partiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!
En chemin cheminant, je tombais soudainement sans m'y attendre ( syntaxe approximative) sur un indice troublant.
Et soudain, tout s'éclaira! Je savais! Incroyable! Tout était si simple!
La vie de Victor Segalen défila devant moi.
Souvenez vous: il mourut en Mai 1919, le 23 exactement, dans des circonstances fort étranges...
Artère sectionnée sous le genou ( merci pour mon kyste), et Hamlet à ses côtés ( le livre, pas le personnage).
Comment pouvait on mourir en lisant Hamlet?
Maintenant, je sais, et vous allez en avoir la preuve:
C'est écrit dessus!!!
Victor Segalen ne lisait pas Hamlet!
Il le fumait!
Et fumer tue!
Presque 90 ans de mystère alors que tout était écrit...
Heureusement, Indiana Orange était là pour rétablir la vérité et casser le mythe...
Alors que Indiana Orange s'engageait sur un sentier fort engageant, son coeur se mit à battre plus fort:
Elle devrait, si ses renseignements hautement confidentiels étaient vrais, bientôt distinguer la silhouette fantomatique du sanatorium...
L'angoisse etreignait sa gorge, et elle dégrafa son Wonderjamb pour mieux respirer.
...
Je fais durer le suspens...
Un peu de pub?
ἤᾜΘΉΛΞΠῬΣΥΦΨΩωψχχῳῼᾨ Ἐηζ έδγΈΖ βΒάἈἁ κ ΜΝξἹἻὝὛὙῇῄῊᾴῡ Κλμξςςτυύφ !!!!
çà devient insupportable!
Rien que pour çà, je poste! en plein milieu d'un instant palpitant!
Vous ne saurez la suite qu'en lisant.. la suite.
Niark niark...
interlude
[mode musique Indiana Orange: on]
Je suis de retour!
Entière!
Tant à dire!
Tant à montrer!
J'ai trouvé ce que vous savez où vous savez!
Et j'ai éclairci le mystère de la mort de Victor Ségalen, preuve à l'appui!
Patience, je n'ai que 350 photos à charger, les gosses à ramener à la maison, et je vous raconte!!!!!
Envie de tennis?
Une petite faim?
Attention, les apparences sont trompeuses
Bon appetit
Bon RG (Roland Garros pour ceux qui débarquent de Mars)
