face au vent-avel a benn

30 avril 2005

le nid

    Amusant,mais je n'ai pas envie de mettre ici des photos personnelles,ni celles de ma maison.

    Pourquoi? je ne saurais l'expliquer car en fait:

    - je vous montre mon coeur,mais pas mon visage

    - je vous montre mon jardin,mes vieilles pierres,mes crèches,mais pas ma maison

     Alors ,pour continuer dans l'album photo (je viens d'en rajouter encore) en voici 3 autres.

la porte de ma crèche

derriere: ma cave à vin,et ...mon home trainer. le lieu où je vais renaitre en tant que sportive

symbole encore

La 2eme  porte de la crèche.

celle du coté "sauvage" du batiment,là où nichent les hirondelles

je prendrais les bébés en photo,quand ils seront là

1843,c'est gravé dans le granit.

le reste est construit dans la pierre locale,celle des Montagnes Noires,le schiste.

Le nid de l'oiseau,le vrai....

devant la fenêtre de la cuisine,il y a un chêne. nous y avons accroché des mangeoires,mais un oiseau y a fait son nid.Tout à l'heure,je suis grimpée dans l'arbre,et j'ai joué à l'équilibriste pour pouvoir prendre le nid de face. bonjour la position,j'en garde dans l'intérieur des cuisses les traces du tronc rugueux.

dedans,de la mousse,il est au chaud,l'oiseau

mon nid à moi,pas de photos. un jour peut etre,il ne faut jamais dire "jamais"...
je viens de le dire 2 fois? pardon

un peu de douceur? quelques fleurs...

    pour apporter un peu de couleurs,de légèreté et de douceur dans mon blog,je vous inviter à visiter mon album photo "printemps,la suite"...

    mis à part les traditionnelles photos de rhodos,certaines me touchent plus que d'autres.

 

c'est le début de la floraison de la glycine. il manque le parfum.

derriere la vitre,on peut voir des fleurs rouges,celles que j'ai reçues à la clinique..

souvenir

C'est moche? c'est une vieille crèche en ruine,rien ne subsiste,sauf les 2 pignons,le mur arriere écroulé,et un coin de fenetre. Dessus,grimpe une clématite,un peu de douceur sur l'angle des pierres

Symbole

les fleurs de mon rhodo préféré,le Tibétain

elles sont fanées maintenant,tombées à terre.elles serviront à enrichir le terreau,pour que l'an prochain le rhodo soit encore plus beau

Le hêtre. Le fayard est le dernier arbre à débourrer,pas pressé. le dernier aussi à perdre ses feuilles,puisqu'il les garde rousses jusqu'au printemps

symbole encore...

quelle merveille... pas besoin de fleurs sophistiquées,les plus belles choses se trouvent dans la nature sauvage: les frondes de fougères qui se déplient,couleurs éclatantes,dressées vers le ciel.magique

symbole encore...

encore un symbole: ni feuille,ni fruit... le chêne,début Mai,est en fleurs...plutôt en chatons

comme quoi,les choses sont parfois différentes de ce que l'on attend,suffit de regarder d' un peu plus près.

resistenza,suite!

Et voici venir le dernier jour d'Avril,l'oiseau a mis sa tenue de combat pour celebrer le mois de Mai. Son PC tourne toujours aussi mal,il rigole. Celui de sa copine Mouette est tout planté aussi,et il n'est pas le seul. Il semble que l'épidémie se propage.

Alors,mettant en pratique les solutions trouvées pour augmenter son % de lecteurs résistants,l'idée de l'être lui même est doucement arrivée à son cerveau. Même le reste de la nichée semble séduit par le fait d'être "différent".

Bien sûr,faut pas rêver. Le PC n'a que un an et 5 mois,et il fonctionne très bien ...quand il fonctionne. Pour l'instant,il rame (ce qui est logique quand on parle de mémoire...elle est nulle,merci) .Donc,pas question de le suicider.

Peu à peu,un plan démoniaque se construit: acheter un 3eme DD,y mettre un SE dessus,et internet avec,du moins la partie d'Internet qui voudra bien fonctionner sur ce SE.

Reste l'ultime question à un million d'euros: le PC ne va t'il pas exploser? Parce que 2 SE différents sur la même machine,çà fait désordre,faudra tout débrancher à chaque fois peut etre? quelle angoisse... On a l'espoir,on a la force,on y croit!!!!!!!!!

   Donc,l'oiseau envisage de passer au...pingouin.
En tant qu'oiseaux,ils vont se comprendre non?
Bien sûr,c'est risible.L'oiseau qui rêve de voler plus haut que les montagnes,et le manchot des mers du Sud,qui ne vole pas.

Et qui sait,si çà marchait bien,on pourrait envisager de quitter Windaube? Impossible,on a trop de logiciels qui tournent dessus.

   Reste le rêve;se débarrasser un jour de Windaube,DEFINITIVEMENT.

   Donc,aux armes!!!!!!! bandeau sur la tête (en ce moment,c'est plutôt bandana au cou),DD dans une main,CD dans l'autre!

   Hasta siempre la revoluçion!

   Que vive le PC...LIBRE!

100eme et pas la fin....

et voici mon 100eme message! pour faire un petit coucou à Arte,ce ne sera pas "la fin".

je prépare déjà celui de demain,même si je ne pense pas avoir le temps de le taper demain,il sera pour moi "très fort". le 1er mai compte énormément pour moi.

alors ce matin,un peu de douceur,une chanson forte

Dédiée: aux enfants qui "vont grandir d'amour à chaque seconde",à ceux que j'aime et qui "sont partis",à ceux que j'aime et qui sont là,ici ou ailleurs,à ceux qui se sentent seuls ou perdus....à tellement de monde!

le couplet sur "ceux qui se cherchent une place"...c'est presque le sujet d'un roman çà...

Chante Patricia!

parce qu'il n'y aura plus de place
meme plus le temps
quand nos vies passent et s'effacent
qui nous attend

parce qu'il n'y aura plus de trace
de tous ces gens
ces regards que l'on remplace
qu'on aimait tant

puisqu'on se noie dans la masse
d'un monde absent
je t'ai gardé une place
là,dans mon sang

et tu pourras dire
c'est un nouveau monde
il te faut grandir
d'amour à chaque seconde
et tu pourras lire
c'est la fin d'un monde
tu pourras l'écrire
au delà de mon ombre

parce qu'il n'y a plus d'espace
on perd son temps
à toujours vouloir faire face
rien d'important

parce qu'on se cherche une place
on est vivant
c'est un peu d'éternité qui passe
juste un instant

et tu pourras dire
c'est un nouveau monde
il te faut grandir
d'amour à chaque seconde
et tu pourras lire
c'est la fin d'un monde
tu pourras l'écrire
au delà de mon ombre

et tu pourras dire
c'est un nouveau monde
il te faut grandir
d'amour à chaque seconde
et tu pourras dire
c'est la fin d'un monde
et main après main
on fermera la ronde
et tu pourras dire
j n'suis plus seul au monde

29 avril 2005

voler les yeux fermés..

     je vois que je vous ai un peu déprimé avec ma prose "d'avant".... dommage.
   le moral est bon,je ne sais pas pourquoi j'ai tapé tout çà,disons qu'il fallait que je tourne une page noire. je taperai la fin,mais faut pas le prendre mal!

     Enfin je commence mon 3eme cahier,mon 3eme mois de blog...C'est beau un cahier neuf,çà sent bon.
Pour inaugurer N°3,je m'en vais faire du leger...
L'atmosphère n'est pas particulièrement légère,le ciel est même assez bouché,dehors brouillard dense,visibilité nulle.Le monde crie toujours,la vie est toujours une vraie saloperie parfois... Mais alors une vraie! Pourtant il faut l'aimer,il le faut!

     Bon,rigoler est un bon moyen de destressage. 1 parmi d'autres.

     N'a pas été raisonnable l'oiseau. Du tout.Et dans son regard,ce soir,même pas de remords.Une espèce de petite lueur fofolle,petit sourire en coin. La nuit va etre rude...encore.

     L'oiseau a passé  une partie sa matinée au chevet de son PC malade. Qu'il crève!  Envoyé un mail à ses amis,pour prévenir d'une "possible absence pour cause de plantage". due à un mégaproblème de PC. Rajouté,morte de rire: un mégablème de PC...n'est ce pas l'exemple type du pléonasme? Je rigole en pensant au commentaire d'un lecteur suisse :80%... de lecteurs Windaubés.
waou! comment fait il?
1) il n'a que 5 lecteurs,dont 4 windaubés. non.
2) à partir d'un certain % son PC sabote l'accès à son blog
3) il n'a pas Windaube,et "se lit" 2301 fois par jour,tricheur!
sur mon carnet d'adresse,le % des 7% est respecté. j'ai 3 résistants,dont mon beauf qui est tombé dedans par hasard,pas par vocation,entre la carpe et le dessert. Doit y avoir un truc.

    Je m'endors en regardant la courbe de l'UC,monter,chuter,monter,chuter.... On dirait un battement de coeur. Doc,ou est ce qu'on débranche la prise? JE LE HAIS!
Je passe le relais,pour sauvegarder avant reformatage du 2eme DD. Les PC tombent comme des mouches,maladie contagieuse?

    L'oiseau veut de l'air! Prend son iPod,et court s'enfermer dans sa crèche.Son étable quoi! le truc où on mettait les vaches (j'explique pour les citadins) Son Home Trainer est dedans. Musique,çà tourne (les jambes).
Reste cool l'oiseau,ne transpire pas,respire,ne fait pas monter le coeur.
1/2h passe,pas une seconde de plus.enfin si:2! comme un na na na na nère à moi même,je me tire la langue....
Meme pas fatiguée! Dans la maison,le drame se noue: jetez tout!
m'en vais à la pharmacie,jouer les malades...
Retour: besoin d'air !

    Ressortir,marcher vers la foret,traverser le jardin.Grimper.Arriver à la limite du "paysagé".Rentrer dans les ronces,marcher plus vite....Non! On a dit marcher! L'oiseau n'y peut rien,c'est plus fort que lui! Traversée de la foret,3 pas en courant,le reste en marchant,sauter les talus,dévaler le terreau... Champ labouré,arrosé depuis longtemps.C'est trop tentant.Tu es sorti du bois l'oiseau.... Tu sens le souffle du vent? Tu sens les ascendances? çà te tente? Oui. Alors vas-y! juste un peu...Un pas,un autre,décolle..... Pas très haut,juste un peu..histoire de voir le monde d'en haut.Tiens? dès que tu prends de l'altitude le vent se remet à souffler,gentiment. Tu le sens? Oui.
Laisse toi faire,il y a bien longtemps que tu ne controles plus rien. D'en haut,la vie est toujours aussi merdique,mais s'elever fait du bien. Un moment,juste un moment. Plane doucement,souris. Pendant ce temps,mes pieds s'enfoncent dans la terre trempée,je suis crottée jusqu'à la taille.

    Une route. 300m de chez moi,perdue dans le brouillard. Tu t'en moques,tu voles doucement. Ferme les yeux,laisse toi emporter. Tu souris.Tout à l'heure,tu es tombée sur le chapitre suivant dans ton bouquin : "accepter la prise de controle à distance" (sur le PC) ....Marrant non? Ton PC en aurait bien besoin,et toi l'oiseau? Aussi? Alors vole,laisse le vent te mener où il veut.
Vole,sans but,inutile!. Juste pour voler.Se laisser dériver .Tu sens que tu vis l'oiseau? C'est fou non? Ton coeur bat "un peu trop vite"..Il se calmera.Ta vie est courte,profite,vis.
Plane,bascule,sur la pointe de l'aile....

    Tu sens la force? Et tu te sens vibrer? Toi qui commence à etre zen... Calme ,oui. Insensible ,non. La vibration monte,tu sens l'onde qui te remue... Tu penses aux courbes de perf de ton PC? Tu t'en fous. Tes courbes de fonctionnement sont plus saines. Ton cerveau a dit: Vole. Tu voles. Tu te laisse envoler...

    Virage. Attaque la descente folle. Il est tant de redescendre doucement. Pendant ce temps,je marche.Vite,très vite. Je balance mes bras et le mouvement de mes hanches suit,naturellement. Je sens les périodes de suspension.En compet je prendrais un carton.Comment ma fille fait pour tenir,je ne sais pas. Impossible de refuser la course,c'est naturel chez moi.Je suis raisonnable,je ne cours pas. contact avec le sol. L'oiseau atterrit,prend le virage,attaque la longue montée vers le nid (500m). Vite,très vite. Montée pure. La sueur fait coller le tee shirt à la peau. Les jambes répondent bien. Maison

    Je suis si sale,je me déshabille.....devant la porte! super la cambrousse sans voisins! entre en slip.
Ma joie doit se lire sur mon visage,j'illumine la pièce. Le PC va toujours aussi mal. Si il ne se suicide pas on va l'aider.

    Je cours à la douche. Super avec du plastique entouré autour du cou pour pas mouiller les stéristrips. En général,c'est du 5min chrono car brrrrrrrrrrr pas de chauffage.Je vais y rester 25 minutes. Chaud.De plus en plus chaud. l'eau coule,presque insoutenable. Mes jambes ne tiennent plus,çà fait monter le coeur cette chaleur...
Je veux couper l'eau,me ravise. y retourne. resavonnage. Chaud,très chaud. Je vis,je suis bien. Je sens mon coeur qui bat,mon corps qui vibre.Fermer les yeux,dans la fumée qui s'élève. Vole encore.En reve. Je ne controle toujours plus rien. C'est tellement bon parfois.

    Et  me revoilà la tete dans mes bouquins d'informatique,la musique sur les oreilles (je n'arrete plus!)  Lisant d'un oeil distrait ce qui défile. Quel ennui! De temps en temps,je ferme les yeux,et redecolle. Dans l'iPod, JL Murat chante: "dis à quoi tu reves,reves,reves,quand tu refermes les yeux"..... JL,tu es ignoble! J'adore ses vieux albums,tout en douceur. Suffit d'écouter les paroles,et la voix. Ce gars là a une voix....euh...m'enfin hein? Une sorte de Viagra naturel quoi! Une caresse.
" dis à quoi tu reves,reves,reves,tu peux mentir si tu veux"... Cette chanson est.. waou.

    Réouvrir les yeux:lire quelques mots: "restauration du système,sauvegarde incrémentielle,même le passage sur l'écran bleu me fait sourire. Comment peut on avoir choisi le bleu pour qualifier un écran mortel? Je rigole. Je suis là.Je suis ailleurs. Je vole toujours.

    C'est si bon de se sentir vivante. Une semaine après etre morte. Ah bien sûr,on est loin du vol parfait,comme un manque quelque partjuste un petit décollage,et un refus d'atterrir. Il vibre toujours autant l'oiseau. Rien n'a changé.Je dirais même que tu vibres encore plus fort. Tu t'es lavée de tant de poids qui t'entravaient le moral.

    Allez! va falloir penser à faire quelque chose de constructif: repas du soir,ménage! De temps en temps,ferme les yeux... Plane. JL Murat chante "Montagne"...Les paroles ne me correspondent pas totalement,mais je souris au titre. Un jour l'oiseau,tu voleras si haut que tu verras le K2. Un jour.
Plane. Tu es toujours là haut? Toujours. De plus en plus...

extraits "d'avant"

Hier,je vous ai parlé du début de ma période "écriture". au moment de commencer le 3eme cahier,et je dirai mieux: les 3,4 et 5 en même temps,j'ai relu les 1eres pages du 1er.

   Et il me vient le désir d'en taper quelques extraits,certains comprendront mieux.Je dis "certains",car d'autres savent déjà. en italique: les commentaires d'aujourd'hui.

   Mercredi 19 Janvier

    Ecrire? oui. J'ai promis. Mais écrire quoi? çà commence bien....
    Et pourquoi choisir ce jour où je me sens si mal pour commencer?
    Peut etre parce que ,ainsi,chaque jour ne pourra etre que meilleur? bédidon,chavais pas à l'époque!

 Alors on s'accroche,on se dit que maintenant que j'ai commencé,il me faudra aller au bout des choses,au bout de tout d'ailleurs. Se donner un but,retrouver la forme,retrouver l'envie,voir des reves se réaliser,et si ce n'est pas le cas,tant pis.

    Demain je sais bien que meme si c'est encore pire qu'aujourd'hui,je ne pourrais pas m'empecher d'aller rouler,et si le temps est mauvais je m'enfermerai sur ma machine à torture. Il faut que je sente que quelque chose fonctionne encore dans ce qui me sert de corps. Je me fais peur,j'ai vieilli de 10ans en 2mois. Je lutte pour écrire,j'ai les yeux qui se ferment,et j'ai mal aux doigts de tenir un stylo.

    Depuis le temps que çà me trottait dans la tete,il était temps que je commence à coucher mes pensées sur du papier

    Je me raccroche à ce que je peux,mais celà suffit il? Les enfants,les voir grandir. Combien de temps vais je tenir?

    Shrek (j'adore Shrek!) vient de dire: "l'âne,tu as toujours une âme de noble destrier" (sous entendu: meme depuis que tu es redevenu un âne) Et si c'était vrai? derriere ma déchéance j'ai toujours une âme de noble combattante. Parfois le cerveau ne suit pas le corps,là,c'est l'inverse.Ce que mon cerveau veut mon corps ne peut plus l'assumer.

   Jeudi 20 Janvier

   Ecrivaillonne sur home trainer! nouveau métier. j'ai testé pour vous. Il parait que les femmes sont capables de faire plusieurs choses en meme temps,j'en ai la preuve: je pédale (au ralenti) ,je pense,et j'écris. Mal,si mal que je ne peux me relire. pour horizon,je n'ai pas la ligne bleue des Vosges,juste..la porte de mon four. Donc,prenons la ligne du cahier comme vue et on se lance.

Hier,aujourd'hui.... Toujours aussi à plat,meme pire. Alors que fais je sur cet engin? Je passe le temps,me donne l'impression que je fonctionne encore. Je regarde le compteur.Non,finalement,c'est pas possible,mon cerveau coupe la priorité à mes jambes.

Pourquoi le moral va mieux aujourd'hui? Ce devrait etre pire. harcèlement permanent. la vie est devenue impossible. Et pourtant,je vis. Peut etre que ce truc,écrire,m'aide .Je suis moins seule,j'ai un but,écrire quelques lignes par jour,pour moi,pour me sauver,j'ai promis.

Je n'ai pas pu tenir,il a fallu choisir. J'ai pédalé,et au fil des minutes çà allait mieux.Le temps est atroce,et je feuillette des catalogues de fleurs,je pense à mes jardinières,je vois des géraniums partout. Doc,c'est grave? L'hiver est long,ce n'est que le début,est ce fuir la réalité que de penser déjà à l'été?

j'ai ce fil,si fragile. Mais je vais le tisser,et il tiendra. J'ai envie de voir ce cahier se remplir et que quelque chose s'en dégage,prenne forme (ben toujours rien,sauf du blabla..)

J'aimerais écrire un roman,mais j'ai peur. Raconter quoi? Quoi qui ne ressemble pas à ma vie,ou qui n'amène pas son lot de malentendus?
Comment me justifier? Dissocier ma personne de celle décrite dans mes lignes?

Fin de la période "optimiste"...Que dites vous? c'était tout sauf optimiste? je sais,le pire est après

extraits "d'avant" 2

Pour "situer",je vous dirai que le 21 Janvier sonna comme un fin avant la fin,je ne dirai rien de plus,censure automatique.

    Samedi 22 Janvier

    2 jours déjà. J'ai comme l'impression d'avoir failli à ma promesse .maintenant,je me dis! dingue,2j sans écrire seulement! alors qu'ensuite tu es restée si longtemps,pour d'autres raisons qui paraissaient moins graves.

 La journée d'hier fut ce qu'elle fut,je n'ai pas la force d'en parler. Si chaque jour qui passe laisse une trace dans mon âme,celui ci a laissé une trace indélébile,et sur mon corps aussi.
Rien de plus à dire autocensure

 Je persiste à vouloir parler au monde,à échanger des idées,tout çà parce qu'un petit nombre me reste fidèle,m'aide à tenir le coup,pensant que mon ras le bol est du à la maladie. Si ils savaient! la maladie je m'en fous,la cause de tout çà n'est pas difficile à trouver,mon corps suit mon esprit,et mon esprit est détruit chaque jour un peu plus. Je ne suis guère optimiste,un jour je vais craquer.
Quand je serai seule,coupée du monde,un jour comme un autre,une seconde pas différente des autres. Je ne suis pas un roc,et même les rocs s'usent,l'érosion attaque même le granit,alors les pierres tendres comme moi! Je suis un bout de rocher accroché à la falaise,et la mer vient bouffer le sable à mes pieds,et chaque petit grain qui s'en va annonce la chute de la pierre,c'est inexorable,pflouf final garanti.

Si je dois me noyer je le ferai,une dernière cabriole avant de plonger. Mais je veux y aller seule.Et je commence à avoir peur que dans ma chute j'éclabousse des gens qui ne sont pour rien dans mes problèmes,et qui sont à des lieues de savoir le pourquoi du comment. Les innocents n'ont pas à souffrir de mes problèmes,je voudrais les mettre en garde,mais je ne le peux pas,sinon ils prendraient peur et je les perdrais.

Alors que me reste il? Toi,mon fil de soie,solide jusqu'où? Mon stylo et ce papier,comme seul fil qui me rattache à la terre,avant la rupture finale.

vivre pour aujourd'hui? Vivre pour le présent? Même plus possible! Que faire? Regarder derriere,il n'en est pas question. Le bon vieux temps et ses regrets,ses "si j'avais su/voulu",non çà je m'y refuse. Mais je sais que demain sera le même jour,que l'avenir n'existe pas,que pour moi c'est fini,et que de toute façon,je n'ai même plus envie .Qu'il faut tenir pour eux,mes 2 gamins,autant que je peux.

Que faire? ce que j'ai fait depuis que je suis née: m'inventer un monde imaginaire,et évoluer dedans,des personnages,des lieux,comme une étoile qui traverse le ciel,en douceur,et parfois vibrer,vivre,sentir,toucher,rever pour tenir le coup,refuser le passé,l'avenir,le présent,vivre dans une autre dimension,la mienne. Un monde où plus rien ne peut m'atteindre. Prendre des repères,des buts idiots,si facile à atteindre qu'il ne peut pas en etre autrement que de réussir.

   Et commença une semaine d'enfer.... 24 janvier de cauchemard,confirmation le lendemain.

  Mercredi 26 Janvier

  Combien de jours passés sans écrire une ligne? J'ai cru vivre un cauchemard? je l'ai vécu,et je suis en plein dedans... Pas pu écrire,ce cahier me fait trop penser...En même temps,il est tout ce qu'il me reste. Quand la douleur est trop forte je ne veux pas tenter de m'accrocher au fil de peur de le casser.

Tout se ligue contre moi,je dois vivre ces moments comme une épreuve,en sachant que la fin recule à mesure que j'avance. Le pire est devant.

La tempete calmée,il me reste les marques,l'immense fatigue,ma tête qui brule d'avoir trop pensé,mes yeux lourds d'avoir trop pleuré. Et mon corps,meme lui n'en veut plus. A chaque respiration je sens mes poumons qui raclent mes cotes,et je pense à "avant",cette douleur que je vais porter comme une croix. Je vais etre belle Dimanche! ("jour de mon championnat national)
Parlons en de dimanche! Il y a un an j'y croyais,j'ai bossé dur,je n'ai pas compté ma peine,ni économisé ma sueur. Et voilà,tout est fini avant meme d'avoir commencé. Adieu,meme le plaisir de me battre est parti. Je n'ai jamais été aussi fatiguée,je brule,je ne peux plus marcher. Et pourtant il me faudra pédaler,subir la douleur et l'humiliation,les commentaires des autres sur ma contreperf,le triomphe des filles sur le podium,celles que j'aurais battu si facilement...

Que faire? croire encore? non,réaliste. Alors,y croire pour les autres,y aller la tete haute,le sourire aux lèvres,crier,pleurer,agiter mon drapeau,aider les miens,ceux qui m'ont toujours encouragée.
Je veux des maillots,je les veux comme une récompense,c'est égoiste! Supporter fidèle,qui donne,qui donne...

Faut que j'envisage l'autre scénario,la deception,la cata,que j'y pense,que je m'y prépare,que je trouve la réponse. Mais je vois tellement la victoire.. Tenir jusqu'à dimanche,éviter d'en parler,etre parfaite. Superstition,j'évite de trop parler.

  Tiens,on en arrive direct au 28 Janvier....

extraits d'avant3

28 janvier

Pour vous situer: c'est mon annif,et au lieu d'etre chez moi,je suis en route pour l'Ariège,pour mon championnat déjà raté d'avance....

Quelle nuit! Quel enfer..!
Regardé ma montre tous les quarts d'heure,comment puis etre encore eveillée,j'en ai la nausée.
J'ai refait le monde,ma vie,mon avenir,pas de réponses à mes questions.

hier,j'aurais allumé le feu avec ce cahier,pas envie d'écrire. Les choses dérapent toujours,rien ne se passe jamais comme on le voudrait,on donne,on donne....
on batit des chateaux sur des sables mouvants,en décidant sur un coup de tête que le terrain est solide,on y croit,çà s'écroule au premier coup de vent. Réagir vite.

J'ai de la chance dans ma peine: ce week end arrive bien finalement,je vais etre occupée,entourée.
Me lancer corps et âme dans autre chose,donner,donner encore.Batir d'autres chateaux,oublier encore le sable,et pire encore,savoir que le temps passe si vite que tout ne sera bientot qu'un souvenir. Jamais le sable ne deviendra un roc

Alors j'oublie. Un instant. J'ouvre mes yeux,mes oreilles,mon nez,et je vis l'instant. Carpe diem? Je ricane...C'est vrai. Regarder plus fort,s'imprimer chaque image dans la mémoire,respirer à fond,vibrer,vivre!

Ce soir,je t'aurais toi mon cahier maudit,pour m'endormir

Donc,ce matin,reveil 2h10! lever 2h30. Ne pas s'enerver,boire un peu,partir.
Les km défilent,facile. Je chante,je zappe,musique à fond,faut tenir
Je suis heu-reu-se! J'ai mis de coté "le reste",mes douleurs,toute à mon role de supporter.
ACDC chante Highway to hell... amusant!cette autoroute m'emmene donc en enfer..Je m'en fous.
j'en reviendrai comme je pourrai,mais j'aurais vécu.

4h35. Premier terminus. il bruine un peu,il fait doux. Maintenant que le départ est proche,je m'en veux. J'aurais du monter là haut,à la chapelle,avant. De nuit,seule dans le froid,prier je ne sais qui je ne sais quoi. Je le dis sur ce cahier: selon le résultat,j'irai en rentrant.

les km défilent,et l'angoisse monte. Je regarde mon GSM muet.
On passe Bordeaux,il se met à neiger. ce sera donc Highway to hell... ç'est beau,mais effrayant,qu'allons nous trouver dans les montagnes?

L'autoroute nous a mené en enfer. Beau et rude ce pays. Brouillard,neige,vent fort,très froid.
tout est triste,gris,mort,vallée etouffée entre ces montagnes austères,oelées,des grands morceaux de pierres qui déchirent le ciel.

14h terminus. Hotel glacial,pas de chauffage avant: Déprimante la chambre..Meme pas le réconfort d'une douche chaude. on annonce -11 pour la nuit.

on va sur le site. 13km de zig zags dans le blanc,pas circulable. Le circuit,quelques rubalises sur fond blanc,le bois gelé. A pied c'est atroce,on glisse,l'angoisse monte,c'est dangereux,épuisant,terrible. Il sera impossible de doubler.Notre champion est à bout de nerfs,et ses 2 supporters ont mal pour lui,nous ,on s'en moque!

faut essayer!Tenue polaire,on y va
çà passe! mal,mais çà passe. l'angoisse descend un peu.La neige se mélange à la boue,les roues crissent,les freins hurlent,et l'enfer ce sera dimanche.
Mon GSM passe très bien,ironie du sort...

de retour à l'hotel,l'angoisse remonte. La tempete est annoncée,des routes impraticables,un froid atroce.
On traine au bar,rien à voir,rien à faire. On refait le monde,chaque virage est disséqué,les esprits s'echauffent.De "faisable" çà devient impossible,dangereux,faut pas rater le départ sinon c'est fini,faut pas etre géné en doublant,faut pas.... Les doigts serrés sur les verres,je le sens mal le maillot tricolore.... Notre champion craque,on tente de le réconforter,paroles,rien n'y fait.

Séance de mécanique catastrophe. On s'y met à 3,doigts gelés,on frise la panique. Je voudrais dire "calme toi çà va aller",je ne dis rien,j'encaisse moi aussi une part de l'angoisse.
On est là pour çà: aller au bout,tout donner,aider,soutenir le moral,se sacrifier s'il le faut

On se couche tot.21h30. Au bar,en bas,c'est l'enfer:fiesta! impossible de dormir. Lit glacé. Je vais attendre 22h .j'écris. Je replonge dans mes pensées,inévitable..... Je revis ma semaine d'horreur,et plus dure sera la chute. Seule,si seule....J'ai mal,très mal. Audit perso,je cherche les réponses à certaines questions... Je fais mon bilan,tire des conclusions. Je réalise maintenant,l'évidence. Des mois que çà couve,faut que je pige aujourd'hui. Je chiale en silence dans mon lit gelé.

Il est 22h03. Je coupe tout,GSM,lumière. Pas l'esprit

extraits d'avant4

  Bon,on va se faire la fin de "avant le blog",en esperant ne pas trop déprimer mes lecteurs.
Encore une fois,regardez la date! on est en janvier,pas maintenant

Maintenant,tout va mieux,meme si il n'y a pas grand chose de changé

Dans la tête,je vole

Samedi 29 Janvier

journée 2 de ma vie de supporter. Nuit difficile: la fete a duré jusqu'à 5h du mat!Je pense que les autres doivent subir aussi et j'imagine les esprits qui tentent de se calmer,les respirations de se ralentir,ne pas s'enerver,subir,tout en sachant que chaque minute de sommeil en moins c'est un peu de force en moins pour dimanche.

Elle est belle la supportrice...Elle ne dit rien,ne sait pas comment ce serait interprété,se tait,et après...ce sera trop tard.
Au petit dej,les visages sont marqués,on commente nos nuits. J'imagine les 2 garçons serrés dans le lit trop petit,alors j'évite de me plaindre,le mien,au moins,n'était que pour moi!

Tous en tenue! la route est verglacée,on a 13km à faire pour aller reconnaitre le circuit,et pas de voiture pour tout le monde .Alors on y va ...en vélo! meme pas peur,on a des crampons aux pneus.
çà nous fera du bien,il fait très beau et très froid. Si çà me fatigue,tant pis,je suivrai parce qu'il faut que je le fasse.
Le froid pique les joues,c'est agréable. Là bas,c'est l'enfer: le redoux,les glissades. Là où nous passions hier en vélo demande maintenant des efforts terribles,on pousse,on marche,on s'englue.Pour moi,c'est définitivement fini. Dans les conditions d'hier,je pouvais compter sur ma témérité pour passer.

   Retour rapide,çà fait du bien. Ennuis mécaniques: la neige gelée mélée à la boue ont fait exploser ma jante avant,ouverte en 2.Pour les autres,c'est pareil. Notre champion panique,sa direction est folle,la vis est foirée. Je regarde,constate: j'ai la même vis de blocage. Je propose de la lui donner,il refuse  mon sacrifice,on va se débrouiller. On n'a pas envie de rabacher encore et encore les memes choses,alors on laisse les autres pour midi et on part à 3. Midi à Foix,belle ville. Tout est dit,fallait s'éloigner du circuit,tourner en rond ne sert à rien. Soleil glacé,zéro degré. Ce pourrait etre sympa,mais chacun regarde ses chaussures,l'ambiance est lourde. l'esprit est resté là bas.On ne sait plus quoi faire pour s'aider,et je te prete ma roue,et je te file çà,et encore çà,et demain mon vélo te servira de mulet ,pendant ce temps je m'échaufferai...à pied. Et meme,si il le fallait,je me coucherais dans les ornières pour combler le trou....

   Je suis calme. La grosse rigoleuse se censure,respecte la concentration des autres.fini les 1000mots seconde,je parle lentement ou je me tais.

   J'ai peur. Ils sont fatigués nos champions,épuisés,angoissés. J'ai hate,et à la fois je me dis qu'il faut que demain passe au ralenti,car après ce sera fini: fini la saison,fini le vélo,opération,effets secondaires,tentative de retour,saison sur route plantée,vtt pareil,attendre 8 mois que recommence le cross.

   Alors demain,il me faudra vivre pour 8 mois,vivre fort,vivre vite,mais en meme temps le vivre au ralenti. Je serai là,partout,et je donnerai tout.

et demain est passé. bohneur,espoir,cris,larmes. le doute dans les yeux des champions,les maillots qui s'envolent

commença ensuite une période de solitude terrible,de pétage de plomb

au plus je tentais de m'exprimer au plus je me noyais dans l'incompréhension

Samedi 12 Fevrier

Il aura fallu 2 semaines avant d'oser reprendre ce cahier. infinies

J'ai pensé arreter le vélo,arreter internet. Je ne le ferai pas. Parce que j'y crois encore,je n'ai pas le droit d'arreter,de fuir. Faut que je lève les yeux,que je la regarde en face cette salope de vie,que j'assume.

Seule avec moi meme. Mettre à plat,tirer des conclusions,rebatir.

Mes problèmes m'ont éloignée de tous,chacun sa vie,ses luttes perso. Mieux comme çà? peut etre,si je m'en sors ce sera seule,comme d'hab.

pas envie de parler pendant ces 2 semaines,les futilités me paraissant trop déplacées.parler fait du bien,écrire aussi,mais quand la douleur est trop forte,faut d'abord guérir un peu,et guérir se fait seul.

Curieusement,je ne dors pas plus mal que d'hab,mon corps s'est mis en mode "sauvetage de dernière minute",c'était çà ou sombrer completement.

Donc,me revoilà,je relève la tete,pleine de volonté. Je suis en enfer,je ne l'accepte pas,mais je m'en sortirai. Et alors,je serai forte!si forte...

Faudrait que j'arrive à inverser les roles: au lieu de mettre ceux qui me sont cher sur un piedestal  et ainsi leur permettre d'avoir plus de prise sur moi quand ils veulent frapper,faudrait que je m'y mette moi,pour me proteger. La vie vue d'en haut,plus maitre de moi.

Zen,faudrait etre zen. Mais je ne le veux pas. Il me faut un but pour que je m'en sorte,une corde pour me remonter du trou,et pour survivre chaque jour il me faut des émotions,vibrer,écouter mes désirs,mes besoins,mes folies.

Vivre c'est maintenant,meme si ma vie est morne,je peux la vivre à fond.

vous voyez,meme au coeur de la déprime (j'ai rayé Fevrier de mon "historique perso") je gardais encore l'espoir.

c'était avant,et place à maintenant

28 avril 2005

rêve de première sortie

    Nan! on ne l'arretera pas!

    Tout à l'heure j'ai parlé d'aller tout en haut de la colline pour hurler mon bonheur

    En silence

    Me revient toujours le rêve.Mon rocher,là haut,en haut des Montagnes noires.Ce pays où je parle aux herbes,aux pierres,aux ornières.Dont je connais chaque sentier,chaque buisson.

    Mon rocher. Le bois,immense,a été racheté. On n'a plus le droit d'y entrer.Cloturé sur ses entrées,à grand renfort de panneaux. Depuis,les sentiers sont envahis de ronces et de fougères.
Je connais l'entrée,j'y retourne et personne ne m'en empechera

    Je grimpe lentement,tentant de faire le moins de bruit possible. Mes pneus de vtt laissent des traces,je m'en moque. C'est mon rocher là haut. Griffée,je m'en moque
Un dernier effort. Je pose le vtt. la griserie de la descente sera pour plus tard. Je marche jusqu'au rocher. Il est dressé,comme tous ceux d'ici. La terre a bougé,et les pierres horizontales sont verticales. Ma main court sur le schiste gris,effleure les traces que la légende attribues au cheval du Roi Arthur qui y a été attaché. En bas,une petite ville. Le monde.Le mien est ici.

   Il faut redescendre,et je rêve.
Je suis restée là haut,avec des provisions. Le jour passe,il se couche. Je ne sens pas le froid,le vent est doux,il est avec moi.Je souris à la nuit.Les lumières de la ville s'alllument.

Je reve d'y passer le 31 Decembre. Des huitres,un couteau,du beurre,du pain "maison",une bouteille de blanc direct au goulot.çà me fait sourire,si loin du "superficiel" habituel.

   Il faut redescendre.Retrouver le sentier,la boue,la tourbe,cet enfer que j'aime. Je reprends le vtt.

Ce circuit,c'est le plus difficile que je connaisse. Le mien. Quand je reprendrai le vélo,je recommencerai par la route,logique. Eviter les chutes. Mais ma première sortie vtt ce sera celle là.Celle où j'allais pour me retrouver. Et maintenant que je ne suis plus perdue,j'éprouve toujours ce besoin. Parce que c'était là bas,et avant. Que ce sera là bas,et après.
l'endroit le plus "vrai" que je connaisse. Bientôt.
Un pas après l'autre.

    Je m'arrete d'écrire. Si! çà arrive! Journée de repos,enfin. Je souris. Je l'avais dit: repos. Je suis sage,j'ai obéis. Au fond de moi,toujours cette furieuse envie de liberté,de vie. Ce n'est pas contradictoire. C'est suivre la voie. Resourire,j'avais mis un "x"  à voie.

    Fin du 2eme cahier,il n'aura vécu que peu de temps! Demain,le 3eme
    Un pas après l'autre
    Une page après l'autre
    Demain