extraits "d'avant"

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29 avril 2005

Hier,je vous ai parlé du début de ma période "écriture". au moment de commencer le 3eme cahier,et je dirai mieux: les 3,4 et 5 en même temps,j'ai relu les 1eres pages du 1er.

Et il me vient le désir d'en taper quelques extraits,certains comprendront mieux.Je dis "certains",car d'autres savent déjà. en italique: les commentaires d'aujourd'hui.

Mercredi 19 Janvier

Ecrire? oui. J'ai promis. Mais écrire quoi? çà commence bien....
Et pourquoi choisir ce jour où je me sens si mal pour commencer?
Peut etre parce que ,ainsi,chaque jour ne pourra etre que meilleur? bédidon,chavais pas à l'époque!

Alors on s'accroche,on se dit que maintenant que j'ai commencé,il me faudra aller au bout des choses,au bout de tout d'ailleurs. Se donner un but,retrouver la forme,retrouver l'envie,voir des reves se réaliser,et si ce n'est pas le cas,tant pis.

Demain je sais bien que meme si c'est encore pire qu'aujourd'hui,je ne pourrais pas m'empecher d'aller rouler,et si le temps est mauvais je m'enfermerai sur ma machine à torture. Il faut que je sente que quelque chose fonctionne encore dans ce qui me sert de corps. Je me fais peur,j'ai vieilli de 10ans en 2mois. Je lutte pour écrire,j'ai les yeux qui se ferment,et j'ai mal aux doigts de tenir un stylo.

Depuis le temps que çà me trottait dans la tete,il était temps que je commence à coucher mes pensées sur du papier

Je me raccroche à ce que je peux,mais celà suffit il? Les enfants,les voir grandir. Combien de temps vais je tenir?

Shrek (j'adore Shrek!) vient de dire: "l'âne,tu as toujours une âme de noble destrier" (sous entendu: meme depuis que tu es redevenu un âne) Et si c'était vrai? derriere ma déchéance j'ai toujours une âme de noble combattante. Parfois le cerveau ne suit pas le corps,là,c'est l'inverse.Ce que mon cerveau veut mon corps ne peut plus l'assumer.

Jeudi 20 Janvier

Ecrivaillonne sur home trainer! nouveau métier. j'ai testé pour vous. Il parait que les femmes sont capables de faire plusieurs choses en meme temps,j'en ai la preuve: je pédale (au ralenti) ,je pense,et j'écris. Mal,si mal que je ne peux me relire. pour horizon,je n'ai pas la ligne bleue des Vosges,juste..la porte de mon four. Donc,prenons la ligne du cahier comme vue et on se lance.

Hier,aujourd'hui.... Toujours aussi à plat,meme pire. Alors que fais je sur cet engin? Je passe le temps,me donne l'impression que je fonctionne encore. Je regarde le compteur.Non,finalement,c'est pas possible,mon cerveau coupe la priorité à mes jambes.

Pourquoi le moral va mieux aujourd'hui? Ce devrait etre pire. harcèlement permanent. la vie est devenue impossible. Et pourtant,je vis. Peut etre que ce truc,écrire,m'aide .Je suis moins seule,j'ai un but,écrire quelques lignes par jour,pour moi,pour me sauver,j'ai promis.

Je n'ai pas pu tenir,il a fallu choisir. J'ai pédalé,et au fil des minutes çà allait mieux.Le temps est atroce,et je feuillette des catalogues de fleurs,je pense à mes jardinières,je vois des géraniums partout. Doc,c'est grave? L'hiver est long,ce n'est que le début,est ce fuir la réalité que de penser déjà à l'été?

j'ai ce fil,si fragile. Mais je vais le tisser,et il tiendra. J'ai envie de voir ce cahier se remplir et que quelque chose s'en dégage,prenne forme (ben toujours rien,sauf du blabla..)

J'aimerais écrire un roman,mais j'ai peur. Raconter quoi? Quoi qui ne ressemble pas à ma vie,ou qui n'amène pas son lot de malentendus?
Comment me justifier? Dissocier ma personne de celle décrite dans mes lignes?

Fin de la période "optimiste"...Que dites vous? c'était tout sauf optimiste? je sais,le pire est après

Ecrit par Laouenanig à 11:42 - mon âme à nu - Commentaires [0] - Rétroliens [0] - Permalien [#]